Portugal vai a Copenhaga apresentar duas medidas que pretendem contribuir para a nossa diminuição de emissões de CO2 e melhorar o aproveitamento dos recursos hídricos.
A representação liderada por José Sócrates, vai anunciar a redução da periodicidade do dia de cozido nos restaurantes, de semanal para mensal ,e vai propor uma directiva interna para que os portugueses passem a fazer xixi enquanto tomam banho. IVA falou com o primeiro-ministro que nos explicou: “São duas medidas aparentemente simples, mas com grandes implicações ambientais. Nos dias de cozido, geralmente quarta e quinta-feira, são detectados níveis muito elevados de CO2 no período imediato a refeição. As couves, enchidos e, ainda, o acompanhamento de feijão, são agressivos para o aparelho digestivo e levam a uma libertação anormalmente elevada de gases para a atmosfera. Obrigando o restaurantes a reduzir esta refeição para mensal os portugueses vão reduzir em pelo menos 4 vezes as emissões habituais.
A segunda medida pretende criar o hábito de aproveitar o duche matinal para esvaziar a bexiga. Ou seja, enquanto se toma o banho matinal, por exemplo, aproveita-se e faz-se xixi poupando, pelo menos, uma descarga de autoclismo. E estamos também seriamente a pensar acabar com todo o amaciador para cabelo que não é 2 em 1, para evitar as duas passagens de água pela cabeça. Estas são medidas que vão marcar pela diferença e simplicidade.”

Apesar do endividamento crescente, Sócrates promete não aumentar os impostos. IVA divulga em primeira mão as medidas económicas que irão ser tomadas e que permitem o Governo estar tão optimista em relação à obtenção de receitas.

- Durão Barroso vai começar a vender Bimby’s no Parlamento Europeu e as comissões revertem a favor do Estado.

- Santos Silva vai por a tropa a cozinhar croquetes e rissóis para fora.

- Secretários de Estado vão começar a ganhar dinheiro para o Estado dobrando circulares e distribuindo flyers publicitários nos tempos mortos de trabalho.

- Pastor Sócrates vai fundar novo culto religioso que cobra dizimo a fieis. O conceito vai ser exportado para países lusófonos ( prioritariamente Brasil e Angola).

- Os portugueses fumadores vão ser obrigados a entregar ao Estado as pratas dos maços de tabaco. (1kg de pratas = 500€ no mercado externo).

- Os direitos cinematográficos do caso Freeport vão ser vendidos a Hollywood para nova saga do filme Padrinho.

- O segredo de Justiça vai passar a ser vendido por assinatura de SMS do Clube Jamba (receita de 75% dos sms para o Estado).

- O “naming” de Portugal vai ser vendido a uma grande marca internacional por um período de 50 anos (o papel higiénico Renova e a empresa angolana Sonangol já mostraram interesse neste tipo patrocínio).

- O governo vai dar seguimento ao pedido de ajuda, que recebeu por email, de um cidadão nigeriano que precisa de transferir vários milhões de dólares e promete 25% desse valor caso o governo lhe envie apenas 50.000 dólares para custos burocráticos que ele neste momento está impossibilitado de pagar.

- O Estado Português vai iniciar um jogo da bolha internacional em que, numa primeira fase, cada país poderá entrar com 500 mil milhões de euros.

Na redacção do IVA temos um cordel comprido com dois copos de iogurte em cada ponta, uma das pontas está no escritório do PGR e por isso já ouvimos as escutas a Sócrates. “É o negócio de uma vida” é a frase mais repetida por Vara nessas conversas. Segundo conseguimos apurar Armando Vara
é um fervoroso crente da teoria que prevê o fim do mundo em 2012 e pretendia que o Governo adjudicasse em antecipação o trabalho de remoção dos destroços (em Portugal) à empresa O2. “ Temos é que pagar em antecipado, para ainda poder gozar a comissão antes de 21/12/2012! Aí acaba tudo, menos a nossa amizade.” – explicava Vara apelando ao sentimento do PM. Por seu lado Sócrates não se mostrava muito convencido dizendo-lhe: “ainda tenho a dispensa cheia de enlatados de sardinha e melocotón de quando me vieste com a história do ano 2000 e não caio mais nessa. Tens que ver menos canal Odisseia…”. Vara ainda tentou convencer Sócrates dizendo-lhe que havia mais gente a acreditar na sua teoria, deu o exemplo do PSD que já nem está interessado em arranjar líder e também do Benfica que investiu já tudo, “o que tinha e não tinha”, com o pressuposto do fim do mundo em 2012. Sócrates não ficou convencido e disse-lhe mesmo: “Eu até como iogurtes fora do prazo e não me acontece nada, por isso não acredito em nada disso”. Terão sito estes os argumentos que levaram o PGR a querer considerar nulas as escutas em questão.

“Não me conheces da TV? Eu sou o Armando Vara aquele que conhece muita gente e ajuda a fazer grandes negócios. Sabes que também conheço o Pai Natal? Se eu consigo coisas boas para quem se porta mal imagina o que consigo fazer por ti… Por apenas 5€ faço a tua carta chegar ao Pai Natal e ainda escrevo uma recomendação. Sabes, ele deve-me alguns favores da altura que precisou de dinheiro da CGD para fazer a OPA à Duendolândia . Já viste, por 5€ vais receber os brinquedos que tanto desejas! Não tens 5€, quanto tens? Dois? Ok, também dá. Mas não escrevo recomendação só lambo a cola do envelope e anexo um cartão.” Foi este o discurso usado por Armando Vara com menino Joãzinho no Toys’r ‘us do C.C. Colombo. E IVA sabe que não é muito diferente daquele que usou noutras abordagens a outras crianças, noutras tantas lojas em vários Shoppings da grande Lisboa. Ao que parece Armando Vara está rentabilizar o tempo livre que recentemente conquistou e está aproveitar ao máximo a época natalícia que se avizinha.
Tentámos contactar Armando Vara mas a chamada vai directamente para o voice mail que, curiosamente, tem uma gravação com a voz do Primeiro-ministro. Provavelmente para que as mensagens deixadas não possam servir de prova em qualquer investigação.

Segundo toda a imprensa José Sócrates foi ontem vacinado contra a gripe A, mas IVA teve acesso a informações que dizem que a vacina não era da Gripe A. José Sócrates tomou sim uma vacina especial que foi desenvolvida pelo exército americano em colaboração com o departamento médico do Supremo Tribunal de Justiça português . Esta vacina é afinal contra qualquer escuta telefónica feita ao Primeiro-ministro.
Até agora Sócrates apenas tinha apanhado a “vacina sazonal da escuta”, que o tornava praticamente imune às escutas que o tinham como alvo directo numa investigação, mas deixava-o um pouco vulnerável a outro tipo de escutas. Esta situação tornava-se mais grave porque o circulo de amigos e familiares de Sócrates são grupos de risco, leia-se, pessoas potencialmente infectadas com escutas. Com esta nova vacina Sócrates está ainda mais prevenido, pois fica também imune a escutas que têm outra pessoa como alvo directo da investigação mas que, por qualquer motivo, telefona a Sócrates.
Uma fonte anónima (Sr. Lima) do Supremo Tribunal explicou ao IVA:”esta vacina torna o aparelho auditivo hipersensível, ao ponto da pessoa se aperceber de imediato se o telefone está a ser escutado. O barulho da escuta é parecido ao que faz o bicho da madeira a acasalar, mas só é detectável por pessoas que tomam esta vacina. Aliás esta poderá ter sido a confusão de Cavaco Silva. Porque o presidente já foi vacinado há mais tempo e a altura em que pensou estar a ser escutado coincidiu com a época de reprodução do bicho da madeira, o que poderá ter causado a confusão. A pessoa vacinada tem que ter cuidados acrescidos, não pode por exemplo atender o telefone ao pé de uma televisão que esteja na TVI com a Júlia Pinheiro a falar, pois aí corre sérios riscos de ter danos irreparáveis no aparelho auditivo”.

Esta semana o jornal Público noticiou a suspeita de assessores do Presidente da República poderem estar a ser vigiados e terem os telefones sob escuta. IVA sabe que os assessores de Cavaco não são os únicos a serem vigiados com o intuito de informar o PS e o gabinete do PM. Segundo a nossa fonte anónima, licenciada em anonimato pela Universidade Independente, Paulo Pires e Serenela Andrade também estão a ser alvos de escuta: “ Não foi por acaso que José Sócrates foi escolhido um dos homens mais elegantes do Mundo. Ele está sempre a par das últimas tendências da moda masculina e antecipa mesmo as tendências. Como o faz? Recebe informações do telefone do Paulo Pires. Quanto à Serenela Andrade o objectivo é diferente e o PM não está a par desta escuta. A ideia partiu do ex-ministro Manuel Pinho que pretendia saber os números do totoloto e loto2 com antecedência e, como a Serenela é a apresentadora do concurso, Pinho achava que ia lucrar com o assunto, mas como é óbvio não teve resultados práticos o que o deixava muito frustrado todas as semanas.”

Na última comissão politica do PS Carlos César, presidente do governo regional dos Açores, sugeriu que até às eleições se colocassem biombos em frente de alguns ministros cujas politicas menos populares poderão retirar muitos votos ao PS. IVA sabe que esta ideia foi muito bem acolhida pelo governo mas, que em vez dos biombos, que são difíceis de transportar e complicados de usar em movimento, vai-se optar por burcas. A sugestão veio dos novos consultores de campanha do PS para as legislativas , que pertencem à empresa que esteve por de trás da campanha de Mahmoud Ahmadinejad no Irão. Para estes consultores foi óbvio que a burca seria a melhor solução. IVA divulga em primeira mão uma fotografia de Mário Lino, Manuel Pinho, Maria de Lurdes Rodrigues e Jaime Silva a entrarem para o conselho de ministros. Santos e Silva também teve direito à nova indumentária, mas não aparece na fotografia pois puxou o autoclismo sem levantar a burca e ficou preso na retrete, faltando por isso a este conselho de ministros.

A campanha do PS para as Europeias têm ficado marcada pelas altas temperaturas (já chegaram aos 48 graus) que se fazem sentir no interior dos recintos onde têm lugar os comícios. IVA sabe que o problema está relacionado com o equipamento que foi utilizado para montar o comício “estilo Obama”. Uma fonte do PS explicou ao IVA” Está previsto que todo cenário do comício seja alimentado por energia solar e para esse efeito o PS optou pela empresa Energie, aquela que o ministro Manuel Pinho foi visitar e tudo… O problema é que afinal, e apesar da publicidade do ministro, aquilo não são painéis solares são bombas de calor e daí este suplicio. A imagem do Primeiro-ministro a suar não foi muito “Obama” e, depois do dinheiro investido, alterar o cenário está fora de questão. Por isso, antes de cada discurso, vamos passar por colocar os oradores dentro de arcas frigorificas com temperaturas negativas. Falámos com a Pescanova que já se disponibilizou a ceder 1 carrinha frigorifica, agora receamos o cheiro a peixe mas, como diz o ministro Santos Silva, felizmente a televisão não tem cheiro. ”

Manuel Pinho (MP) -Tenho a solução para a crise?

José Sócrates (JS) - Não me venhas com aquela história de imprimir mais notas na Casa da Moeda que eu já te expliquei…

MP -Não, nada disso. Penso que finalmente vais poder orgulhar-te de mim.

JS - E também não é aquela de ter que arranjar 10 Países que entram com 100 mil milhões e depois esses 10 têm que arranjar mais 20 e nós pagamos juros aos primeiros com o dinheiro dos outros…

MP - Nada disso. Esta é mesmo brilhante!

JS - Se tu me vens com aquela de pintar os pombos da baixa de dourado para porem ovos de ouro eu mato-te!

MP - Juro pelo meu autógrafo do Phelps que esta é de mestre?

JS - Mas tantas pessoas em todo o Mundo, e com imensos conhecimentos de economia, tentam encontrar uma solução para a crise e logo tu é que ias encontrar a solução milagrosa?

MP- Eu bem sei que não tenho tido os meus momentos, mas tu esqueces-te que eu fui campeão distrital de monopólio 4 anos consecutivos e só não ganhei o 5 porque fiquei sem as estações de comboio que são fundamentais para uma boa estratégia!

JS - Ok ok, não me venhas com a história do monopólio outra vez… diz lá então a tua ideia?

MP - Quando é que nós dizemos que a crise vai passar?

JS - 2010.

MP - Quantos dias faltam para 2010?

JS - Quase 2 anos…é fazer a conta…2 vezes 365, mais ou menos. Ora 2 vezes 5 são 10, aí vai um, dois vezes 6 são 14 e 1 são 15, aí vai um, 2 vezes 3 são 9, portanto dá…epá mais de 300.

MP -Pois, muitos dias. Quantos dias tem este mês?

JS-28

MP - E o a seguir?

JS- 31

MP- Pensa comigo… E se todos os meses tivessem 20 dias, não era mais rápido chegar a 2010? Imagina se fossem 10 dias por mês estávamos em 2010 num instante! O fim da crise quando tu quiseres! Basta decidires quantos dias queres num mês!!! Não é brilhante?

JS - Bip bip bip (desliga)

MP - Olha desligou…deve ter telefonado ao Silva Pereira a dar a boa nova. Já estou a ver o Nobel…

O director de programas da SIC, Nuno Santos, ficou impressionado com as capacidades comunicativas de ex- secretário de estado do ambiente Rui Gonçalves. “Ele pode ser o novo Goucha” disse ao IVA o director de programas da SIC, acrescentando ” estamos a pensar começar com uma série de programas só com a temática do Freeport, pois é um tema muito actual e que o Rui domina na perfeição mostrando um grande à vontade e que o ajudará a ambientar-se ao estilo de programa. O formato do Fátima vai também sofrer algumas alterações. A árvore das patacas passará a árvore das luvas, onde o tio de Sócrates será acompanhado do boneco Zézito, em vez do Donaltim, e que não é mais do que uma Coruja-do-nabal típica do estuário do Tejo. O Zézito vai ajudar os espectadores a escolher os números cuja combinação poderá dar um prémio em libras. A rubrica do Moita Flores também vai ser modificada, agora vai ser criado um gabinete de presidente de câmara no estúdio e o autarca vai trazer os despachos e tomar decisões em directo com ajuda do público que vota por sms. Esta alteração foi pedida pelo próprio Moita flores que se queixou de ter muito trabalho acumulado na câmara devido ao tempo que passa na SIC. Os momentos musicais estarão agora a cargo de Dias Loureiro que virá cantar temas do seu último CD e dar a conhecer ao grande público esta sua faceta de artista da canção. A tertúlia cor de rosa manterá o nome e nesta primeira fase da temática do Freeport terá a participação do ministros Santos Silva e Silva Pereira, de Valentim Loureiro e Isaltino de Morais que, para além de representarem a oposição, são talvez os maiores especialistas portugueses nesta temática de licenciamentos de terrenos, PDM e autorizações de construção.”