Os dois procuradores titulares do processo Freeport não tiveram tempo para fazer 27 perguntas a Sócrates, mas foram os primeiros portugueses a chegar ao nível 101 do FarmVille. Fonte do ministério público contou ao IVA “ no início do processo ainda não existiam muitos jogos online, mas eles já eram muito dedicados ao Minesweeper e Freecel. Passado o segundo ano do processo mudaram-se para Travian onde já foram campeões nacionais, a meio de 2009 iniciaram-se no FarmVille também com grande sucesso. Neste último mês foram mesmo os primeiros portugueses a atingir o nível 101, o que foi um grande orgulho para toda a procuradoria porque assim ficámos em primeiro lugar no ranking , ultrapassando juízes e ministério das obras públicas. Este ano o Eng. António Mendonça foi um excelente reforço para o ministério e eles subiram muito no ranking nacional. Todo este sucesso online requer muita dedicação e tempo, é por isso muito natural que os procuradores não tenham tido oportunidade de inquirir Sócrates. Se a procuradoria disponibilizasse internet móvel talvez tivesse havido tempo para tudo. Também teria sido mais fácil se os agentes da PJ se tivessem disponibilizado para adubar a terra e ajudar nas colheitas , mas eles são muito corporativos e só fazem isso entre eles.”

“Optimista inveterado” é como o jornalista do Financial Times classifica o primeiro ministro português depois de o ter entrevistado para um dos suplementos do influente jornal financeiro. Na entrevista Sócrates diz que não há país que tenha feito mais reformas em 5 anos, e que acredita que só com optimismo se pode ultrapassar este momento difícil. Mas o “optimismo socrático” é levado ao extremo quando o primeiro ministro num momento de delírio optimista afirma: “ Nós ainda podemos ser campeões do mundo de futebol na África do Sul. É preciso acreditar sempre, não baixar os braços e acreditar. Os espanhóis também pensavam que tinham a PT no bolso e foi o que se viu , agora têm a taça e vamos ver… Não devemos subestimar o poder do português optimista, “we don’t need more old man from the Restelo”. Dou-lhe mais um exemplo : Se lhe contassem que alguém se tinha formado em engenharia a um domingo, você acreditava? Claro que não, mas aconteceu! Optimismo, optimismo!”

Foi hoje publicada em Diário da República a contratação do coreógrafo e professor de dança Marco di Camilis. Conhecido pelo seu trabalho em variados programas da RTP, o mais famoso o Dança Comigo, di Camilis foi contratado como consultor, sendo inserido no gabinete do ministro da presidência com um ordenado base de 5500 eur mais 20 sacas de cimento/mês, que sobraram do cancelamento de algumas obras públicas.
Fonte do governo disse ao IVA : “com esta contratação pretende-se que o primeiro ministro e o líder da oposição acertem de vez o passo. As aulas começam já amanhã e se tudo correr como planeado ,no próximo debate quinzenal, Sócrates e Paços Coelho já entrarão na AR ao som de Gardel , tocado por uma orquestra alemã convidada especialmente para a ocasião. O líder da oposição trará uma rosa presa nos dentes e Sócrates escolheu um vestido lindo, encarnado, que lhe cai muito bem. Foi o vestido que a Bárbara Guimarães não pode usar na gala dos globos de ouro e por isso saiu baratíssimo.”

Uma investigação IVA descobriu que José Sócrates tem um diploma de castelhano com data de 25 de Dezembro de1994, que foi um Domingo. Este diploma terá sido passado por um palhaço rico do Circo Cardinali que em part-time era vendedor/professor de cursos de línguas da Planeta Agostini.
O palhaço Pirulito foi o responsável pelo curso de espanhol de Sócrates e agora é um dos administradores da Caixa Geral de Depósitos em Madrid. IVA contactou o agora Dr. Edmundo Calisto (ex – Pirulito), mas este foi parco em palavras: “ Era um aluno aplicado e teve mérito no curso. Passou com distinção no teste de fogo ao ir sozinho comprar caramelos a Badajoz, até o troco em pesetas estava correcto, nota máxima. O diploma é de 25 de Dezembro, porque eu fui a Lisboa com o circo nessa altura, mais nada.”

Portugal vai a Copenhaga apresentar duas medidas que pretendem contribuir para a nossa diminuição de emissões de CO2 e melhorar o aproveitamento dos recursos hídricos.
A representação liderada por José Sócrates, vai anunciar a redução da periodicidade do dia de cozido nos restaurantes, de semanal para mensal ,e vai propor uma directiva interna para que os portugueses passem a fazer xixi enquanto tomam banho. IVA falou com o primeiro-ministro que nos explicou: “São duas medidas aparentemente simples, mas com grandes implicações ambientais. Nos dias de cozido, geralmente quarta e quinta-feira, são detectados níveis muito elevados de CO2 no período imediato a refeição. As couves, enchidos e, ainda, o acompanhamento de feijão, são agressivos para o aparelho digestivo e levam a uma libertação anormalmente elevada de gases para a atmosfera. Obrigando o restaurantes a reduzir esta refeição para mensal os portugueses vão reduzir em pelo menos 4 vezes as emissões habituais.
A segunda medida pretende criar o hábito de aproveitar o duche matinal para esvaziar a bexiga. Ou seja, enquanto se toma o banho matinal, por exemplo, aproveita-se e faz-se xixi poupando, pelo menos, uma descarga de autoclismo. E estamos também seriamente a pensar acabar com todo o amaciador para cabelo que não é 2 em 1, para evitar as duas passagens de água pela cabeça. Estas são medidas que vão marcar pela diferença e simplicidade.”

Apesar do endividamento crescente, Sócrates promete não aumentar os impostos. IVA divulga em primeira mão as medidas económicas que irão ser tomadas e que permitem o Governo estar tão optimista em relação à obtenção de receitas.

- Durão Barroso vai começar a vender Bimby’s no Parlamento Europeu e as comissões revertem a favor do Estado.

- Santos Silva vai por a tropa a cozinhar croquetes e rissóis para fora.

- Secretários de Estado vão começar a ganhar dinheiro para o Estado dobrando circulares e distribuindo flyers publicitários nos tempos mortos de trabalho.

- Pastor Sócrates vai fundar novo culto religioso que cobra dizimo a fieis. O conceito vai ser exportado para países lusófonos ( prioritariamente Brasil e Angola).

- Os portugueses fumadores vão ser obrigados a entregar ao Estado as pratas dos maços de tabaco. (1kg de pratas = 500€ no mercado externo).

- Os direitos cinematográficos do caso Freeport vão ser vendidos a Hollywood para nova saga do filme Padrinho.

- O segredo de Justiça vai passar a ser vendido por assinatura de SMS do Clube Jamba (receita de 75% dos sms para o Estado).

- O “naming” de Portugal vai ser vendido a uma grande marca internacional por um período de 50 anos (o papel higiénico Renova e a empresa angolana Sonangol já mostraram interesse neste tipo patrocínio).

- O governo vai dar seguimento ao pedido de ajuda, que recebeu por email, de um cidadão nigeriano que precisa de transferir vários milhões de dólares e promete 25% desse valor caso o governo lhe envie apenas 50.000 dólares para custos burocráticos que ele neste momento está impossibilitado de pagar.

- O Estado Português vai iniciar um jogo da bolha internacional em que, numa primeira fase, cada país poderá entrar com 500 mil milhões de euros.

Na redacção do IVA temos um cordel comprido com dois copos de iogurte em cada ponta, uma das pontas está no escritório do PGR e por isso já ouvimos as escutas a Sócrates. “É o negócio de uma vida” é a frase mais repetida por Vara nessas conversas. Segundo conseguimos apurar Armando Vara
é um fervoroso crente da teoria que prevê o fim do mundo em 2012 e pretendia que o Governo adjudicasse em antecipação o trabalho de remoção dos destroços (em Portugal) à empresa O2. “ Temos é que pagar em antecipado, para ainda poder gozar a comissão antes de 21/12/2012! Aí acaba tudo, menos a nossa amizade.” – explicava Vara apelando ao sentimento do PM. Por seu lado Sócrates não se mostrava muito convencido dizendo-lhe: “ainda tenho a dispensa cheia de enlatados de sardinha e melocotón de quando me vieste com a história do ano 2000 e não caio mais nessa. Tens que ver menos canal Odisseia…”. Vara ainda tentou convencer Sócrates dizendo-lhe que havia mais gente a acreditar na sua teoria, deu o exemplo do PSD que já nem está interessado em arranjar líder e também do Benfica que investiu já tudo, “o que tinha e não tinha”, com o pressuposto do fim do mundo em 2012. Sócrates não ficou convencido e disse-lhe mesmo: “Eu até como iogurtes fora do prazo e não me acontece nada, por isso não acredito em nada disso”. Terão sito estes os argumentos que levaram o PGR a querer considerar nulas as escutas em questão.

“Não me conheces da TV? Eu sou o Armando Vara aquele que conhece muita gente e ajuda a fazer grandes negócios. Sabes que também conheço o Pai Natal? Se eu consigo coisas boas para quem se porta mal imagina o que consigo fazer por ti… Por apenas 5€ faço a tua carta chegar ao Pai Natal e ainda escrevo uma recomendação. Sabes, ele deve-me alguns favores da altura que precisou de dinheiro da CGD para fazer a OPA à Duendolândia . Já viste, por 5€ vais receber os brinquedos que tanto desejas! Não tens 5€, quanto tens? Dois? Ok, também dá. Mas não escrevo recomendação só lambo a cola do envelope e anexo um cartão.” Foi este o discurso usado por Armando Vara com menino Joãzinho no Toys’r ‘us do C.C. Colombo. E IVA sabe que não é muito diferente daquele que usou noutras abordagens a outras crianças, noutras tantas lojas em vários Shoppings da grande Lisboa. Ao que parece Armando Vara está rentabilizar o tempo livre que recentemente conquistou e está aproveitar ao máximo a época natalícia que se avizinha.
Tentámos contactar Armando Vara mas a chamada vai directamente para o voice mail que, curiosamente, tem uma gravação com a voz do Primeiro-ministro. Provavelmente para que as mensagens deixadas não possam servir de prova em qualquer investigação.

Segundo toda a imprensa José Sócrates foi ontem vacinado contra a gripe A, mas IVA teve acesso a informações que dizem que a vacina não era da Gripe A. José Sócrates tomou sim uma vacina especial que foi desenvolvida pelo exército americano em colaboração com o departamento médico do Supremo Tribunal de Justiça português . Esta vacina é afinal contra qualquer escuta telefónica feita ao Primeiro-ministro.
Até agora Sócrates apenas tinha apanhado a “vacina sazonal da escuta”, que o tornava praticamente imune às escutas que o tinham como alvo directo numa investigação, mas deixava-o um pouco vulnerável a outro tipo de escutas. Esta situação tornava-se mais grave porque o circulo de amigos e familiares de Sócrates são grupos de risco, leia-se, pessoas potencialmente infectadas com escutas. Com esta nova vacina Sócrates está ainda mais prevenido, pois fica também imune a escutas que têm outra pessoa como alvo directo da investigação mas que, por qualquer motivo, telefona a Sócrates.
Uma fonte anónima (Sr. Lima) do Supremo Tribunal explicou ao IVA:”esta vacina torna o aparelho auditivo hipersensível, ao ponto da pessoa se aperceber de imediato se o telefone está a ser escutado. O barulho da escuta é parecido ao que faz o bicho da madeira a acasalar, mas só é detectável por pessoas que tomam esta vacina. Aliás esta poderá ter sido a confusão de Cavaco Silva. Porque o presidente já foi vacinado há mais tempo e a altura em que pensou estar a ser escutado coincidiu com a época de reprodução do bicho da madeira, o que poderá ter causado a confusão. A pessoa vacinada tem que ter cuidados acrescidos, não pode por exemplo atender o telefone ao pé de uma televisão que esteja na TVI com a Júlia Pinheiro a falar, pois aí corre sérios riscos de ter danos irreparáveis no aparelho auditivo”.

Esta semana o jornal Público noticiou a suspeita de assessores do Presidente da República poderem estar a ser vigiados e terem os telefones sob escuta. IVA sabe que os assessores de Cavaco não são os únicos a serem vigiados com o intuito de informar o PS e o gabinete do PM. Segundo a nossa fonte anónima, licenciada em anonimato pela Universidade Independente, Paulo Pires e Serenela Andrade também estão a ser alvos de escuta: “ Não foi por acaso que José Sócrates foi escolhido um dos homens mais elegantes do Mundo. Ele está sempre a par das últimas tendências da moda masculina e antecipa mesmo as tendências. Como o faz? Recebe informações do telefone do Paulo Pires. Quanto à Serenela Andrade o objectivo é diferente e o PM não está a par desta escuta. A ideia partiu do ex-ministro Manuel Pinho que pretendia saber os números do totoloto e loto2 com antecedência e, como a Serenela é a apresentadora do concurso, Pinho achava que ia lucrar com o assunto, mas como é óbvio não teve resultados práticos o que o deixava muito frustrado todas as semanas.”