Mais uma petição Cão Azul.

A globalização tornou o mundo mais pequeno, a informação é cada vez mais rápida, em poucos segundos temos conhecimento de acontecimentos que podem ter ocorrido em qualquer parte do planeta. Os problemas do mundo são cada vez mais um problema de todos. As noticias correm rápido, mas por vezes chegam a nós confusas, ficam dúvidas no ar. É neste momento que nós portugueses temos o privilégio de nos socorrer de especialistas, em concreto do “Grande Especialista” Francisco Moita Flores. Foi assim no caso Maddie, no assalto do BES, e em tantos outros momentos que perdemos a conta. Este Homem é uma bênção, uma bênção que devemos partilhar.

A morte Michael Jackson não foi comentada com dignidade que o Rei da Pop merece. Ainda há dúvidas no ar: foram os medicamentos? Terá sido um golpe publicitário? Uma lata de Pepsi que foi mal limpa e tinha xixi de rato? Talvez nunca saibamos a verdade.

É por isso que pedimos à imprensa internacional que tenha em atenção o maior especialista português em comentários de crimes e não só. O recente Grande Oficial da Ordem do Infante D. Henrique, o Presidente da Câmara Municipal de Santarém, o Escritor, o Comentador, o Grande Francisco Moira Flores tem que ser ouvido por todos os habitantes do nosso planeta. É por isto que lançamos a petição: “queremos exportar o Moira Flores”

Assina já aqui: http://www.ipetitions.com/petition/exportarmoitaflores/

Segundo um estudo divulgado pela Greenpeace os Portugueses foram o povo que mais contribuíram para o aumento da camada de ozono em 2008. “É de uma forma inconsciente e a realizar acções comuns do dia a dia que este contributo é mais notório” disse ao IVA António Pinheiro Manso representante do Greenpeace em Portugal.

Uma análise atenta do estudo comprova as afirmações de Pinheiro Manso.

Como factores determinantes podemos encontrar:

- O uso do traje académico durante o Verão – milhares de estudantes vestem desnecessariamente esta roupa quente e o suor, muitas vezes de ressaca, misturado com desodorizantes é uma mistura explosiva para o ambiente.

- O aumento do número de publicações gratuitas diárias em Portugal já é responsável pela destruição de  20% da Floresta Amazónica.

- Os falhanços do Nuno Gomes – cada vez que Nuno Gomes falha um golo 6 milhões de portugueses fazem “aaaaaaaaahhhhhhhh”, nestes períodos a temperatura do planeta chega a aumentar 3º

- O aumento do Carjacking – os arranques rápidos dos ladrões tem contribuído e muito para as emissões de CO2

- Os comentários de Moita Flores – é sabido que Moita Flores devido aos longos momentos que passa na TV a dar opinião não tem tempo para lavar os dentes e o seu hálito é extremamente nocivo para a camada de ozono.

Quanto mais falar mais grave é a situação, como no último ano não houve momento em que não estivesse a comentar algo poderá ter sido decisivo para este contributo negativo dos Portugueses.

- Música pimba – a repetição constante de refrões de  música pimba emitem para a atmosfera ondas sonoras que funcionam como berbequins na camada do ozono.

Ainda segundo Pinheiro Manso acções preventivas de fácil execução, como a transferência do Nuno Gomes do Benfica para um clube estrangeiro, ensinar linguagem gestual a Moita Flores ou proibir Tony Carreira de ouvir música mexicana (pois acabava o plágio e a produção musical) poderiam reduzir em 50% o contributo português para o buraco da camada de ozono.

7:30 Acorda ao som do toque da Balada de Hill Street.

7:45 Lê o Borda d’Água para programar correctamente o seu dia.

8:00 Vê as notícias na TV enquanto bebe uma meia de leite de Nespresso “Casanostra descafeinado”.

8:30 Faz declarações em directo para a rádio sobre um assalto a um parquímetro avariado.

9:00 Chega à CM de Santarém e o segurança cumprimenta-o com uma continência.

9:05 Entra no elevador, olha para o espelho, sorri e  faz continência a si próprio.

10.00 Faz declarações em directo para a TV sobre a teoria de reencarnação dos touros mortos em barrancos e desmente a ideia de reencarnarem em comentadores criminologistas.

11:00 Escreve umas páginas do seu livro “Os enigmas do Sodoku”.

12:00 Fala em directo para SIC sobre um ladrão que roubou um iogurte fora de prazo

13:00 Vai almoçar ao restaurante “Solar do Sabichão” e descobre 4 erros na ementa.

13:10 Envia um SMS para votar na Carla Matadinho para a mais sexy do Correio da Manhã.

14:30 Inicia a sua tertúlia de “Cluedo”.

16:30 Termina a sua tertúlia de “Cluedo” com duas vitórias um empate e um resultado não homologado porque engoliu um dos dados.

17:00 Leva Maddie a visitar o Oceanário.

18:00 Fala para a SIC Noticias sobre a relação dos assaltos e a Lua Nova.

18:30 Foi ao W Shopping (shopping de Santarém) comprar bilhetes para a estreia do “Mamma Mia”.

19:00 Chega a casa e come uma maça reineta.

20:00 Veste a sua fantasia de Sherlock Holmes, mas sem cuecas.

21:00 Fala para a SIC para explicar um assalto a uma bomba de gasolina em que os assaltantes apenas levaram o terminal de pagamento multibanco.

22:00 Vê o CSI Miami com óculos escuros, a pistola numa mão e o Baccardi lemon na outra.

23:00 Bebe um copo de leite de soja com mel e vai-se deitar.