Apesar do endividamento crescente, Sócrates promete não aumentar os impostos. IVA divulga em primeira mão as medidas económicas que irão ser tomadas e que permitem o Governo estar tão optimista em relação à obtenção de receitas.
- Durão Barroso vai começar a vender Bimby’s no Parlamento Europeu e as comissões revertem a favor do Estado.
- Santos Silva vai por a tropa a cozinhar croquetes e rissóis para fora.
- Secretários de Estado vão começar a ganhar dinheiro para o Estado dobrando circulares e distribuindo flyers publicitários nos tempos mortos de trabalho.
- Pastor Sócrates vai fundar novo culto religioso que cobra dizimo a fieis. O conceito vai ser exportado para países lusófonos ( prioritariamente Brasil e Angola).
- Os portugueses fumadores vão ser obrigados a entregar ao Estado as pratas dos maços de tabaco. (1kg de pratas = 500€ no mercado externo).
- Os direitos cinematográficos do caso Freeport vão ser vendidos a Hollywood para nova saga do filme Padrinho.
- O segredo de Justiça vai passar a ser vendido por assinatura de SMS do Clube Jamba (receita de 75% dos sms para o Estado).
- O “naming” de Portugal vai ser vendido a uma grande marca internacional por um período de 50 anos (o papel higiénico Renova e a empresa angolana Sonangol já mostraram interesse neste tipo patrocínio).
- O governo vai dar seguimento ao pedido de ajuda, que recebeu por email, de um cidadão nigeriano que precisa de transferir vários milhões de dólares e promete 25% desse valor caso o governo lhe envie apenas 50.000 dólares para custos burocráticos que ele neste momento está impossibilitado de pagar.
- O Estado Português vai iniciar um jogo da bolha internacional em que, numa primeira fase, cada país poderá entrar com 500 mil milhões de euros.
