7.30 acorda antes do despertador tocar porque quando se vira na cama fica com a cabeça em cima de um pacote de batatas fritas que comeu antes de adormecer. Come as batatas que sobraram , telefona para a telepizza e levanta-se para tomar banho.

8.00 hora do pequeno almoço, a refeição mais importante do dia. Come uma pizza familiar (que entretanto chegou), feijão com arroz, duas fatias de picanha, uma banana frita e uma pirâmide de chocolate. Bebe uma Fanta de laranja e um café com adoçante.

8.20 parte para o treino. A caminho de Alcochete pára numa bomba de gasolina e aproveita para comprar um chocolate, umas tiras de milho, um pacote de gomas e uma Coca-Cola light.

8.50 chega à Academia e prepara-se para o treino. O equipamento não lhe serve e pede uns calções emprestados a Miguel Veloso mas, surpreendentemente, também lhe estão apertados. Paulinho, o roupeiro, tem que ir buscar o equipamento de Marco Fortes (atleta do lançamento do peso do Sporting).

9.00 começa o aquecimento para o treino.

9.30 finalmente consegue apertar os atacadores mas tem uma fraqueza e Paulinho vai buscar as tiras de milho que ele tinha comprado na bomba de gasolina.

9.45 no treino conjunto movimenta-se pouco e Paulo Bento elogia muito o seu sentido posicional.

10.00 já está cansado de ver os colegas correr e acaba por fechar os olhos e adormece de pé uns 15 minutos. Foi a sua melhor fase do treino pois faz dois roubos de bola a Djaló e 3 a Postiga. Paulo Bento elogia a sua capacidade de choque e promete-lhe a titularidade.

10.20 acorda com o barulho de Miguel Veloso a mexer no seu pacote de gomas e sai disparado ao seu encontro. Paulo Bento comenta com Pedro Barbosa que nunca o viu em toa boa forma.

11.00 fim do treino. Bebe 5 litros de Gatorade laranja e segue para o balneário exausto no carro-maca.

11.30 a caminho de casa pára na estação de serviço da Ponte Vasco da Gama e faz um pequeno “brunch” no Pizza Hutt : 2 fatias de pizza 4 queijos e uma Pepsi Light.

12.00 começa mais um churrasco em sua casa. Come picanha, maminha, cupim, alcatra, pá fumada e ananás, filet mignon com queijo e bacon, coxinha de frango, lombo de porco, costelinha de vitela e porco, peito de perú com queijo e bacon, Feijão preto, farofa, couve mineira, aros de cebola frita e banana frita. Tudo isto a acompanhar com “água formas Luso“ que a nutricionista aconselhou. Não consegue comer sobremesa e no final bebe só um café com adoçante.

12.25 adormece e falta ao treino da tarde.

19.00 acorda com um telefonema de Paulo Bento elogiando a sua exibição no treino da tarde, diz mesmo que ele foi o que melhor interpretou a sua posição no losango e que na terça-feira será titular. Come uma banana frita e alguma carne que restava num prato e adormece novamente.

21.30 acorda come um prato de cerais, bebe chá verde, uma barrita energética light, 1,5l de Sumol de Laranja e vai para cama porque amanhã é dia de jogo.

05.00 levanta-se para ir fazer xixi. E volta para a cama.

05.25 levanta-se para ir fazer xixi. E volta para a cama.

05.40 levanta-se para ir fazer xixi. E volta para a cama.

06.00 levanta-se para ir fazer xixi. E volta para a cama.

06.30 levanta-se para ir fazer xixi. E volta para a cama.

07.00 levanta-se para ir fazer xixi. E vai tomar o pequeno-almoço.

08.00 telefona ao Dr. Domingos Gomes a queixar-se da próstata.

08.15 vai fazer a barba mas decide voltar a deixar crescer o bigode para não ser facilmente reconhecido.

08.30 pede emprestado o carro da empregada, para não ser reconhecido, e vai para o treino.

08.40 passa no Lidl e compra um penico.

09.00 começa o treino. 20 minutos a correr a fugir dos superdragões.

09.20 Pede a Helton e Nuno para correr para a baliza, o que chegar primeiro é titular.

09.30 os pinos laranja e brancos conseguem desarmar Mariano Gonzales 3 em cada 4 passagens.

09.40 pede a Bruno Alves para tirar as botas e coloca-lhe umas cotoveleiras de esponja porque quer todos os jogadores aptos para o próximo jogo.

10.00 o pino laranja e branco vai jogar ao lado de Bruno Alves na defesa e Rolando fica no banco o resto do treino.

10.15 Sapunaru consegue fazer um cruzamento e o treino pára para fazer uma ovação.

11.00 pergunta a Pelé quem é ele pois não se lembra da sua cara.

11.10 Farias marca um golo e Lucho vai buscar uma garrafa de champanhe que ficou no carro e que tinha sobrado da noite anterior.

11.15 Lisandro Lopez diz a Jesualdo que quer receber o mesmo que o Cebola ou então pede 1.000€ por golo marcado no treino ou 50€ se for o Helton que estiver na baliza.

12.00 Pinto da Costa chega ao treino e a equipa que está com o equipamento principal tem logo dois penaltys a favor.

12.29 Benitez finalmente consegue apertar os atacadores das botas e entra em campo para começar o treino.

12.30 fim do treino. Rui Barros acorda-o e diz que já é hora de ir almoçar.

12.35 os jogadores da equipa que perdeu ficam a fazer barreira para Hulk treinar livres.

13.00 quinta-feira é dia de cozido no Olival e por isso é cancelado o treino da tarde.

14.00 não lava os dentes porque não tem ganho jogos e vai dormir a sesta

17.00 acorda da sesta com o violão de Helton a tocar “samba de uma nota só”. Sonhou que tinha sido campeão Europeu com vitória por 3-0 ao Inter com golos de Guarín, Farias e Quaresma de trivela na própria baliza.

18.00 faz pesquisa no Google por “jogadores sul americanos com potencial”

19.00 chega a casa e a mulher está a fazer ginástica ao ritmo de um VHS da Jane Fonda.

20.00 telefona a Carlos Queiroz para escolher os convocados do próximo jogo. Desde que Queiroz voltou a Portugal liga-lhe todas as semanas.

21.00 janta carapaus fritos com açorda acompanhado de uma garrafinha de Mateus rosé.

22.00 veste o pijama, coloca o penico ao lado da cama, não lava os dentes e vai dormir.

Na última semana Pacheco Pereira teceu duras criticas à direcção de informação da RTP acusando-a de “servilismo em relação ao Governo”.

Na terça-feira IVA passou o dia com Pacheco Pereira e percebeu como chegou a esta conclusão.

6:30 Acorda e liga de imediato a RTP1 para ver o “Bom dia Portugal” ,detecta 5 notícias tendenciosas para o governo e tem a certeza que a Sr.ª da linguagem gestual disse que Sócrates era o melhor Primeiro Ministro de sempre.

10:00 Começa o Praça da Alegria.

Anota que o nome do programa “alegria”

é uma clara propaganda ao governo que pretende encobrir o momento de crise e preocupação que assola todos os Portugueses.

10:30 Muda para a SIC para ver o valor

da árvore das patacas.

Envia um sms para participar e muda de imediato para a RTP1.

11:00 Põe o som mais alto e vai tomar banho. No banho entoa o refrão

“toma toma minha linda” de Emanuel

que é convidado do Praça da Alegria.

Anota que pode ser uma mensagem subliminar para Manuela Ferreira Leite.

13:00 Começa o jornal da tarde.

Conta 45 vezes a palavra Sócrates,

89 referência a “Primeiro Ministro”,

1 vez “boa tarde”, 1 vez “até amanhã”. Anotou que desejo de boa tarde e esperança no dia de amanhã não se coaduna com o estado de crise do país

e é uma mensagem favorável ao Governo.

14:20 Começa a novela “Amor e Intrigas”. Anota que é uma clara referência jocosa ao estado actual do PSD

14.30 Adormece porque comeu cozido

ao almoço e não consegue tirar nenhuma nota dos programas que estão no ar.

19:20 Acorda estremunhado com um

grito do Fernando Mendes.

Já começou o “Preço Certo” e percebe que perdeu o “Portugal no Coração” e o “Portugal em Directo”. Anota que os seios da Lenka só podem ser propaganda do Governo.

20:00 Início do “Telejornal”. Anota que

José Rodrigues dos Santos mexe as orelhas e sorri cada vez que diz Primeiro Ministro ou José Sócrates num sinal claro de tornar a noticia mais divertida para os espectadores.

Contou 53 vezes a palavra Sócrates e 53 vezes a palavra boa e 53 vezes a palavra noticia, embora em contextos diferentes é notória a mensagem subliminar de “Sócrates boa noticia”, como se todas as boas noticias fossem relacionadas com Sócrates.

21:00 Começa o programa “30 minutos”. Como é cliente MEO e está a fazer um download na internet do filme “Mamma Mia” a imagem fica parada e não consegue ver o programa.

22:00 Acaba de fazer o download e muda para a SIC para ver o “Momento da Verdade”.

23:55 Já está a dar “A Ferreirinha” na RTP1. Uma óbvia tentativa de denegrir a imagem de Manuela Ferreira Leite.

00:55 Começa a sessão de cinema da RTP, muda para o “O Rancho das Coelhinhas” da SIC Radical e adormece.

7:30 Acorda ao som do toque da Balada de Hill Street.

7:45 Lê o Borda d’Água para programar correctamente o seu dia.

8:00 Vê as notícias na TV enquanto bebe uma meia de leite de Nespresso “Casanostra descafeinado”.

8:30 Faz declarações em directo para a rádio sobre um assalto a um parquímetro avariado.

9:00 Chega à CM de Santarém e o segurança cumprimenta-o com uma continência.

9:05 Entra no elevador, olha para o espelho, sorri e  faz continência a si próprio.

10.00 Faz declarações em directo para a TV sobre a teoria de reencarnação dos touros mortos em barrancos e desmente a ideia de reencarnarem em comentadores criminologistas.

11:00 Escreve umas páginas do seu livro “Os enigmas do Sodoku”.

12:00 Fala em directo para SIC sobre um ladrão que roubou um iogurte fora de prazo

13:00 Vai almoçar ao restaurante “Solar do Sabichão” e descobre 4 erros na ementa.

13:10 Envia um SMS para votar na Carla Matadinho para a mais sexy do Correio da Manhã.

14:30 Inicia a sua tertúlia de “Cluedo”.

16:30 Termina a sua tertúlia de “Cluedo” com duas vitórias um empate e um resultado não homologado porque engoliu um dos dados.

17:00 Leva Maddie a visitar o Oceanário.

18:00 Fala para a SIC Noticias sobre a relação dos assaltos e a Lua Nova.

18:30 Foi ao W Shopping (shopping de Santarém) comprar bilhetes para a estreia do “Mamma Mia”.

19:00 Chega a casa e come uma maça reineta.

20:00 Veste a sua fantasia de Sherlock Holmes, mas sem cuecas.

21:00 Fala para a SIC para explicar um assalto a uma bomba de gasolina em que os assaltantes apenas levaram o terminal de pagamento multibanco.

22:00 Vê o CSI Miami com óculos escuros, a pistola numa mão e o Baccardi lemon na outra.

23:00 Bebe um copo de leite de soja com mel e vai-se deitar.

08h30 – Rui Santos acorda ao som “I’m Too Sexy” e com a almofada colada à cabeça devido ao gel que se esqueceu de tirar na noite anterior.

08h35 – Enche a banheira com sal de banho especial aloé vera/manga-laranja

e mergulha na banheira ao som de Vivaldi.

08h36 – Começa a lavar a cabeça e a tirar o gel do cabelo.

09h00 – Acaba de tirar o gel do cabelo.

09h02 – Enxagua-se na toalha, depois nu, pulveriza o ambiente em redor com “Obsession” e espera que a fragrância caia uniformemente no seu corpo.

08h45 – Utilizandando nickname falso -  “Cruyff69” - consulta a Bola Online pois não quer que descubram que lê o seu antigo jornal. Vê também outros jornais online.

09h30 – Inicia o momento mais importante da sua manhã, uma das suas imagens de marca, colocar cuidadosamente gel no cabelo.

10h30 – Termina o penteado e coloca as suas gravatas ao sol. Rui Santos utiliza energia amiga do ambiente, as gravatas absorvem luz solar durante o dia e à noite iluminam a casa com tonalidades muito fashion.

11h00 - Desloca-se ao Aeroporto para receber uma encomenda de fatos italianos de modelo exclusivo que tinha encomendado na internet “calciofashion.it”.

11h15 – Alteração de planos, na bomba da gasolina da 2ª circular dá-se um encontro casual com membros da Juve Leo e tem que fugir para o Campo Grande. Fica escondido à espera que passe o perigo.

13h00 – Almoço com Dias da Cunha para conversa sobre o sistema.

13h30 – Termina o almoço com uma grande discussão. Dias da Cunha diz que não quer saber para nada do sistema táctico do Paulo Bento mas sim do “sistema”. “O sistema”.

14h30 – Explicação de Geometria Descritiva para preparação da próxima edição do Tempo Extra de análise ao jogo da Selecção Nacional com as Ilhas Faroé.

14h35 – Ver no Google Earth onde ficam as Ilhas Faroé.

16h00 – Pesquisa no Dicionário de sinónimos das palavras: sistema, linhas, bloco, princípios organizacionais, matriz metodológica, losango.

19h00 – Recolhe as gravatas que tinham ficado ao sol durante o dia a acumular luz solar. Consciente dos problemas ambientais com que lidamos actualmente apaga as luzes de casa e coloca as gravatas pela casa para iluminar as divisões.

20h00 – liga o computador para jogar “Championship Manager”. Sempre que ganha grava o jogo, quando perde faz restart e volta a jogar. Com esta táctica é campeão há 20 épocas consecutivas, Mourinho é sempre segundo.

20h00 – Retira cuidadosamente o gel do Cabelo.

23h30 – Adormece a ver “Midnight hot” do canal Fashion TV.

Sábado 2 de Agosto foi dia de fiscalizar um casamento..

09h30 – Júlio Martins acorda ao som “Aperta, aperta com ela” de José Malhoa.

10h30 – Encontra-se com os restantes colegas na Repartição de Finanças. Só bebem café porque esperam encher o bandulho mais tarde. Partem para Sintra.

11h30 – Aposta com o colega António Raposo sobre quem vai acabar a noite com a madrinha.

12h45 – Chega à Quinta e agarra-se a um gin tónico.

13h40 – Inicia a fiscalização sempre de gin tónico na mão.

14h00 – Intervalo nos trabalhos para um refresco. Experimenta o Branco que vai ser servido no copo de água. Um Chassagne-Montrachet 1er Cru Clos St-Jean 2002. Apresentou-se um pouco turvo mas sem reflexos no aroma e bastante encorpado com madeira vincada e um fim de boca longo.

14h30 – Não concorda com o tema das mesas. Eram nomes de flores e passaram a nomes de impostos: IRC, IMI, IVA, IRS, IMT, IS…”uma medida pedagógica para relembrar os convidados das suas obrigações” comenta.

15h00 – Mais gin tónico.

15h15 – Cheio de fome ataca as tapas e tâmaras com bacon.

15h30 – Chegam os primeiros convidados. Iniciam-se os aperitivos. “Um Muralhas fresquinho cai sempre bem”, comenta-se entre colegas.

16h00 – Chegam os Noivos. Não tinham a factura do vestido de Noiva nem do Mercedes Benz alugado. Como compensação ele e os colegas ficam para a festa e sentam-nos na mesa das primas da noiva.

16h20 – Tiram fotografia com os noivos.

16h22 – Tiram fotografia com os noivos e pais dos noivos.

16h45 - Tiram fotografia com os noivos incluídos no grupo de solteiros.

18h30 – Inicia-se o almoço. Bacalhau Espiritual e Lombinhos de Porco com castanha com nota médio menos.

20h00 – Coloca a sua mão por cima da dos noivos e corta o bolo. De seguida grita “Beija, Beija, Beija”.

20h30 – Consegue 6 nºs de telemóvel de duas sobrinhas, duas tias da Noiva,1 madrinha e um tio da noiva que é fisioterapeuta e prometeu tratar-lhe o problema no joelho.

21h30 – Inicia-se o baile. Abre o baile a dançar uma valsa com a noiva e de seguida dança com a mãe do noivo.

23h30 – Obriga o DJ da festa a passar a música Marcarena em loop durante 45 minutos. Pois aprendeu a coreografia nas últimas férias na Republica Dominicana.

00h00 – Derruba 4 solteiras e consegue apanhar o bouquet.

00h10 – Os três inspectores fazem uma coreografia do “I will survive”.

01h30 – Tira a gravata e dança música do “Grease” fazendo de John Travolta com a gravata na testa, camisa aberta e golas levantadas.

02h30 – Inicia-se o Karaoke. Rouba o microfone ao noivo e canta o “My Way”.

02h35 – Surge o Tenente Dias da GNR de Colares e solicita que se desligue o som.

02h36 –Vomita.

02h40 – Ele e os colegas são levados ao colo pela GNR.

03h00 – Adormece no carro. Vomita.

08h00 – Acorda dentro do carro, no parque de estacionamento da quinta, a suar com o sol a bater-lhe na cara, vomita e vai para casa.

O Guarda-redes do Sporting encontra-se em Pequim onde irá participar no torneio de futebol ao serviço da Selecção da Sérvia.

07h59 – Acorda com o serviço de despertar da recepção. Discute com o Recepcionista da aldeia olímpica pois no relógio que tem no pulso ainda são 07h59 e ele tinha solicitado o serviço para as 08h00

09h30 – Toma o pequeno-almoço no refeitório da aldeia olímpica. Deixa cair uma torrada ao chão com o lado da manteiga virado para baixo, com raiva parte o carrinho do café.

10h00 – Deslocação para o centro de treinos. Vai o percurso todo em pé porque já não havia lugares à janela e recusa-se ir sentado sem ser à janela.

11h45 – Começa o treino.

11h50 – Abandona o treino porque percebe que vai ficar com a baliza que tem o sol de frente e não quer treinar com boné.

11h53 – À saída do treino agride um adepto de 12 anos por este lhe ter perguntado se ele não era o guarda-redes do Sporting.

12h00 – Recebe telefonema da namorada. Insulta a namorada por esta não ter colocado as suas cuecas da sorte na mala de viagem.

17h30 – Sessão de banhos e massagens no centro de treinos. Agride violentamente o massagista por achar que este o está a assediar sexualmente.

19h30 – Recebe telefonema do seu empresário e irmão. Após aperceber-se que o irmão não tinha conseguido colocá-lo no Chelsea atira o telefone pela janela.

20h00 – Reunião da equipa com o Seleccionador onde é comunicado o 11 titular do primeiro jogo. Stojkovic apesar de titular não será capitão de equipa, começa aos berros “sou o melhor guarda-redes da Europa!” e bate com a porta.

21h30 – Abandona Pequim e volta para Lisboa.

9:00 aguardam pacientemente telefonema de Quique, enquanto lêem os jornais desportivos.

9:30 fazem “par ou impar”. Chalana leva 1 (usa dedo mindinho) e Diamantino leva 2 (com indicador e polegar), como Chalana tinha escolhido “par” perde e por isso é ele que vai ter que ir à repartição de finanças saber quando é que o Rui Costa vai receber o IRS.

10:00 Diamantino confirma no telemóvel se Quique não terá deixado alguma mensagem

10:30 chega Chalana que apanha um susto porque Diamantino estava escondido atrás da porta à espera dele.

11:00 vão os dois medir a distância em Km do Estádio da Luz ao centro de estágio do Seixal para confirmar que está de acordo com o que diz o GPS do carro do Presidente.

12:00 almoço. Como era quinta-feira optam os dois pelo cozido que era prato do dia.

13:00 verificam se Quique ligou para algum dos telemóveis.

13:01 Chalana recusa fazer “par ou impar” e prefere “pedra, papel e tesoura”. Explica o jogo a Diamantino mas este não concorda que  o papel ganhe a pedra, porque se atirar a pedra com força o papel rasga. Não chegam a acordo e vão os dois tratar dos papeis da matricula italiana do carro de Rui Costa. Diamantino em sprint chega primeiro à porta do condutor e por isso vai a conduzir.

14:00 confirmam se os telemóveis têm rede e se há alguma chamada de Quique.

14:02 telefonam ao presidente para saber em que canal da TV Cabo passa o Canal Benfica para verem o treino. Como ainda não há canal vão arrumar equipamentos.

14:06 ordenam todos os equipamentos por tamanho.

15:30 ordenam todos os equipamentos por número de jogador.

15:45 ordenam todos os equipamentos por cor.

17:00 desistem de ordenar por cor.

17:05 verificam se há chamadas de Quique.

17:06 Diamantino envia uma mensagem a Quique recordando o número de telefone dele.

17:07 lanche. Meia de leite e croquete para Chalana. Abatanado e pirâmide de chocolate para Diamantino.

17:10 vão ver se não há torneiras a pingar no balneário. “Todos somos responsáveis por um Mundo Melhor” comenta Chalana.

17:30 toca o telefone. Não é Quique. É Rui Costa que os informa que no dia seguinte vão levar a mulher de Aimar para ver Lisboa. Chalana sugere logo o Padrão dos Descobrimentos, Diamantino o CCB, fazem para ou impar. Ganhou Chalana.

18:00 vão para casa.

02:00 aguardam o telefonema de Quique.