“Cavaco Silva e Sócrates interrompem férias por causa dos incêndios”
Preocupados com as calamidades que assolam o país,presidente e primeiro-ministro, visitam hoje o comando Nacional da Protecção civil para se inteirarem da situação de incêndios. De seguida os dois governantes visitam o centro de estágio do Benfica para mostrarem o apoio a Jorge Jesus no combate da outra calamidade deste verão, o guarda-redes Roberto.

“A australopiteca Lucy já comia carne e usava faca”
Investigadores encontraram fosseis que podem comprovar que a australopiteca Lucy comia carne e usava utensílios para o fazer. Manoel de Oliveira já veio desmentir esta teoria afirmando que se lembra perfeitamente de Lucy, tendo inclusive, por mais do que uma vez, jantado fora com ela. “Lucy era vegetariana e na altura era moda as senhoras chafurdarem na comida sem talheres, os investigadores não sabem do que falam.”

“Internet produz anualmente 300 milhões de toneladas de dióxido de carbono”
A boa notícia é que a florestação feita no Farmville tem compensado estas emisões de carbono.

“Centenas de peixes mortos na barragem de Alqueva”
Isto acontece poucos dias depois do concerto de Marisa e Paulo Gonzo no mesmo local…não há coincidências…

“T-shirt Treta Balance” é um produto desenvolvido não por um, mas quatro (!) cientistas da Nasa que todas as terças-feiras se juntavam para jogar bisca e fazer hologramas quânticos com as pratas dos maços de tabaco vazios. A nossa t-shirt usa esta tecnologia em exclusivo. O holograma é ainda cozinhado na Bimby ficando com uma frequência energética “varoma” que, quando entra em contacto com a energia do nosso corpo, aumenta a eficiência dos sistemas electrónicos do organismo. Como utiliza energia da bimby este holograma pode transformar os macacos do nariz em deliciosas pipocas salgadas.
O efeito do holograma ajuda a realçar funções metabólicas celulares, para além de reduzir os efeitos do stress, aumenta a resistência e, com um adaptador especial, pode aproveitar a energia produzida para carregar o telemóvel usando apenas o seu nariz.

Parece mentira? “T-shirt Treta Balance” não é mentira! Muitos famosos já experimentaram e deixaram o seu testemunho:

Roberto – guarda redes do Benfica
“ A t-shirt funciona mesmo, mas vou ter que deixar de usar durante os jogos porque fico tão equilibrado que não consigo atirar-me para os lados para defender as bolas”

José Carlos Malato
“Não há palavras, os resultados são tão bons que eu deixei a moda de andar em tronco nu nas festas, agora uso sempre treta balance.”

Paulo Portas
“Noto imensa diferença. Os meus dentes estão tão brilhantes que à noite posso ler na cama sem acender a luz.”

Teixeira dos Santos
“O recente equilíbrio da balança comercial deve-se muito ao facto de eu usar esta t-shirt.”

Cinha Jardim
“É fantástica. Principalmente a parte de fazer pipocas, dá imenso jeito no cinema. Tenho a sorte de ter um amigo diabético e as pipocas saem doces.”

Vende-se em exclusivo aqui http://www.caoazul.com/loja/product_info.php?products_id=2047

Apenas uma vitória e à selecção mais fraca do campeonato não lhe parece pouco para a nossa Selecção?

Estavam aqui as melhores equipas do mundo. O Peseiro que foi meu adjunto e aprendeu muito comigo ,não lhes conseguiu ganhar. Acho que isso diz muito da Coreia do Norte. As selecções asiáticas são muito complicadas, porque como têm olhos em bico têm uma amplitude de visão maior o que dificulta as desmarcações dos jogadores adversários.

Não acha que devia ter arriscado mais no jogo com o Brasil e assim tentar evitar a Espanha?

Estatisticamente quando vencemos o Brasil no campeonato do mundo não vamos além do 3º lugar, foi o que aconteceu em 1966. Como o nosso objectivo era sermos campeões decidi não arriscar e por isso não tentámos ganhar o jogo.

Qual a sua ideia quando substituiu Hugo Almeida para meter Danny?

A minha primeira intenção era tirar o Eduardo, porque ele já estava cansado de fazer tantas defesas e também de ver os espanhóis a trocarem a bola em frente à baliza. Mas depois reparei que o Hugo já tinha pingas de suor na testa e quando o suor entra nos olhos dos avançados eles começam a ver tudo desfocado e não acertam com a baliza. Decidi não arriscar. Para além disso queria o Hugo Almeida fresquinho para o dia seguinte porque fizemos um sorteio entre todos e calhou ser ele a carregar as malas da equipa para o autocarro que nos ia levar ao Aeroporto.

Depois das exibições e da eliminação acha que tem condições de continuar à frente da selecção?

Eu não estive a prestar provas na África do Sul, tenho um curriculum que fala por mim e até tenho uma carta de recomendação do Sir Alex Fergunson em que elogia o meu esquema táctico para recolher rapidamente todas as bolas utilizadas nos treino.

Fotografia retirada do Expresso online

- aproveitar as grandes quantidades de gel de álcool que não foi utilizado na pandemia da gripe A e lançar uma marca de aguardente.

- conseguir o patrocínio de um site de apostas para o ministério. Com pequenas quantias os doentes podem apostar em vários jogos tendo como prémios prioridade em consultas de especialidade e mesmo operações. O público em geral também poderá apostar na sobrevivência dos doentes às operações.

-colocar parquímetros nas salas de espera das emergências dos hospitais. Quem não pagar é bloqueado à perna de uma senhora de idade que conta em “loop” o seu histórico de doenças.

-cobrar à Igreja, com retroactivos, o “naming” dos hospitais públicos (St.ª Maria, São José, São João, etc. )

-permitir a demonstração/venda de Bimbys e tupperwares nas horas das visitas a doentes, ficando o hospital com percentagem das vendas. A venda deverá ser feita pelos próprios doentes aos familiares, pois a base da confiança misturada com o sentimento de “pena” é explosivo para vender qualquer coisa.

-criar uma linha telefónica de valor acrescentado para hipocondríacos em que atendimento das chamadas é feita por médicos gagos.

“BPN - Accionistas da SLN aprovam mudança de nome do grupo”
Mudaram para Oliveira e Costa e os Quarenta Ladrões SA

“Tenente da GNR absolvido de morder manifestante”
O militar teve a atenuante de estar vacinado contra a raiva e o facto de o queixoso trabalhar numa casa de frangos (tinha um cheiro apetitoso)

“Empresa chinesa aumenta salários em 20% para combater onda de suicídios”
A CGTP já pondera mudar forma de luta e começar a distribuir discografias dos Delfins e cordas pelos trabalhadores.

“Dívidas do PS disparam para 35 milhões de euros”
Para aumentar a receita os corredores da sede no largo do rato vão passar a ter portagens.

“Portugal com a segunda maior subida do PIB na União Europeia”
Este aumento parece estar relacionado com a entrada de Ronaldo em Portugal para estagiar com a Selecção. 25% deste aumento está apenas relacionado com IVA das chamadas de Ronaldo para as namoradas.

Figo –” Ver o Messi jogar é como ter orgasmos”
A mulher do Figo não precisa de se desculpar com dores de cabeça porque grava os jogos do Barcelona

“Jovem de Famalicão decorou 28 mil matrículas”
Mas nunca se lembra em que sitio deixou o carro na garagem do Famalicão Shopping. Muitas das matriculas decora mesmo enquanto procura o carro.

“Rácio de bancários por balcão baixou 1 por cento”
Em compensação aumentou o rácio de banqueiro por tribunal.

“Madail «sonha» com presença da Selecção na final”
“Foi um sonho lindo. Eu estava na tribuna VIP, tinha o cabelo todo aloirado, mas um aloirado natural, nada daqueles produtos que eu costumo usar.” – contou Madail ao IVA

“Paulo Sérgio é o novo treinador do Sporting”
Quem? Paulo quê? O Paulinho roupeiro?

“PSD insiste numa Constituição mais moderna”
Em 140 caracteres era o ideal para o sms e para aproximar dos “jovens”.

“Portugal 2 China 0”
Parece que a equipa chinesa não compareceu hoje no aeroporto para regressar a casa. Em compensação desapareceram os cães vadios de Coimbra e abriram 5 novos restaurantes e 7 lojas de produtos baratos importados na cidade dos estudantes.

“Manuela Moura Guedes diz que Sócrates até telefonou ao Rei de Espanha para o pressionar no caso TVI.”
O castelhano de Sócrates é tão mau que o Rei percebeu tudo ao contrário e enviou para São Bento 4 convites para o primeiro-ministro ir ver o Real Madrid.

“Vitorino nega ter pressionado saída de Moura Guedes da TVI”
Até porque nesse dia que a Moura Guedes se refere foi quando começaram saldos na Zara Kids e ele nem foi trabalhar.

“Basílio Horta diz que défice não é um drama.”
É como quem diz: “tristezas não pagam dividas”

“Bava garante que nunca informou Sócrates sobre o negocio da TVI.”
Não queria estragar a festa surpresa que Rui Pedro Soares estava a preparar quando o negocio estivesse concluído e na qual Manuela Moura Guedes sairia dentro de um bolo.

“PGR disponível para prestar esclarecimentos na Assembleia da República”
Mas diz que se pode poupar tempo e trabalho, porque sobre assuntos da PGR o melhor é os deputados lerem os jornais.

“Frente Comum anuncia “grande concentração nacional” para Maio”
Se combinarem no dia da visita do Papa é sucesso garantido.

IVA conseguiu hoje uma entrevista exclusiva com o homem mais azarado de Portugal.

-O senhor chama-se?

-João Vale e Azevedo. Nem imagina os trabalhos que me meto com este nome…Só o contrato da TV Cabo veio devolvido 4 vezes, tive que ir lá entregar em mão para confirmarem que não era o mesmo do Benfica.

-Pois imagino. Mas de cara nem é parecido. O senhor é igual é ao…

-Rui Santos , comentador…Sim eu sei. Nem imagina o que sofro na rua. Sempre a ouvir bocas e já me tentaram agredir várias vezes. E quando não é isso são pessoas a pedir para assinar a porcaria da petição. Nem me fale nisso…

-Mas é adepto de futebol?

-Sim, sócio do Sporting. E este ano, pela primeira vez, comprei lugar cativo, tenho ido a todos os jogos.

-Epá isso é mesmo azar.

-Não me diga nada, abri os cordões à bolsa e no inicio de época até comprei uma camisola oficial com o nome do Caicedo nas costas, diziam que era grande reforço…

-E o que é que faz na vida?

-Neste momento estou desempregado, mas até há pouco tempo trabalhei na Quimonda e também já dei aulas.

-E qual é a sua formação?

-Sou engenheiro, formado na Universidade Independente, o que não é muito bom para o curriculum, apesar de me ter formado em dia de semana.

-E agora desempregado passa por dificuldades?

-Sim, muitas. Tinha algumas poupanças, mas investi no BPP. Mas não investi tudo lá, para não ter todos os ovos no mesmo cesto, meti o que restou a prazo no BPN…

-Mas nada lhe corre bem na vida? Por vezes não tem sorte?

-Em Janeiro ganhei uma viagem num concurso.

-Pois, nem tudo corre mal está a ver?

-Era para o Haiti e o prémio foi cancelado.

-E a família ajuda-o?

-Só tinha Pai que morreu há dois anos e deixou-me de herança um pequeno terreno em Alcochete, mas quando ouvi o “jamais” vendi aquilo ao desbarato, agora olhe…

-E vive de quê?

-As pessoas dão-me algum dinheiro para lhes dar a minha chave do euromilhões. Os números que eu aposto nunca saem e pagam-me para eu lhes dizer em quais apostei para não o fazerem.

-E é casado?

-Estava de casamento marcado. Estávamos só à espera que minha noiva fosse chamada para operar um olho. Ela esteve em lista de espera 3 anos, depois pagaram-lhe um tratamento em Cuba e ela nunca mais voltou. Parece que se casou com um enfermeiro cubano.

-E politica liga alguma coisa?

-Sou filiado no PSD, distrital de Lisboa e fui apoiante de Manuela Ferreira Leite. Mas agora vou apoiar o Aguiar Branco.

-E casa tem?

-Em 2001 “ganhei” uma casa na Epul no Martim Moniz. As casas deviam ter sido entregues em 2003… Estou a pagar a casa ao banco e até hoje nem vê-la, ainda não está pronta.

-Mas nas coisas simples do dia também tem assim azar?

-Também. Por exemplo, esta semana emprestei o carro a um amigo meu e ele encravou um CD dele dos Delfins no auto-rádio. Agora sempre que ligo o carro só dá o “Soltem os prisioneiros”, está com um problema eléctrico e não há maneira de desligar nem baixar o som. Ainda por cima sempre que acelero o volume aumenta, é um inferno.

- Não há dúvidas, o senhor é mesmo o mais azarado de Portugal.