O governo português anunciou hoje a intenção de utilizar cabras como forma de prevenção de futuras crises económicas. A exemplo do que vai ser feito na prevenção de incêndios, onde já em 2011 vão ser introduzidas 150 mil cabras que irão servir como “limpadores naturais” dos campos abandonados, o governo pretende aplicar esta ideia às instituições financeiras. O próprio primeiro ministro explicou ao IVA : “ A cabra é um animal que come tudo. Porque não comer activos tóxicos? São activos que só prejudicam as instituições financeiras e que podem perfeitamente servir de alimento às cabras. Não só acabamos com um problema como criamos postos de trabalho ,os bancários pastores ou os tira leite da CMVM ou os mudadores de fraldas, sim porque nos escritórios temos que ter cuidados acrescidos na pastorícia. Criamos também novas fontes de receita, por exemplo, vai ao banco fazer um depósito e traz um queijinho ou uma capa para o Magalhães em pele de cabra. Vamos transformar o Banco de Portugal num gigantesco curral para cabras e sempre que for preciso, em vez de se “injectar” capital, “injectam-se” rebanhos destes animais. É um negócio inovador e por isso já registámos a patente. Quando os outros países quiserem usar vão ter que nos pagar. Isto pode ser o nosso petróleo!”

A suspensão de Carlos Queiroz por seis meses está a causar grandes perturbações no seio da selecção nacional. IVA sabe que o “bombeiro” da Sic, José Figueiras, será para já o substituto de Queiroz. O apresentador já está habituado a ter este papel na Sic, onde é sempre chamado para substituir apresentadores que não resultam ou que abandonam o canal. A federação acredita que o seu famoso canto tirolês pode ser o faltava para moralizar os jogadores. O canto tirolês será ainda mais importante porque hoje também o hino nacional anunciou a sua intenção de abandonar a selecção nacional. Depois de Simão Sabrosa e Paulo Ferreira, hoje a vez do hino dizer que está farto. Segundo a carta que tivemos acesso o hino diz-se cansado de tantos anos ao serviço da selecção e queixa-se pela forma que é tratado pelos jogadores: “Principalmente nestes últimos tempos em que há muitos brasileiros que não sabem sequer a letra. Já não bastava a desafinação habitual, agora tenho que levar com erros de palmatória - Levantai o espanador de Portugal? Espumas da memória? Onde é que já se viu isto?! ”, explica o hino numa passagem da carta escrita a Gilberto Madail.

Três múmias egípcias pertencentes ao espólio do Museu Nacional de Arqueologia (MNA) estão a ser estudadas num projecto científico inédito em Portugal: a análise não-destrutiva por Raios X e TAC. IVA sabe que o Partido Comunista aproveitou este estudo para escolher o candidato para as próximas eleições presidenciais. Segundo apurámos o guarda nocturno do MNA é militante comunista e permitiu que Jerónimo de Sousa levasse lá os vários candidatos fora do horário de funcionamento do museu. Bernardino Soares, Ilda Figueiredo e Francisco Lopes, terão sido submetidos a uma série de exames idênticos aos que foram feitos nas múmias egípcias. Através dos Raios X e Tac realizados chegou-se à conclusão que Francisco Lopes é o candidato que tem a cassete em melhores condições. Fonte do PCP explicou ao IVA “ Francisco Lopes tinha de longe o melhor equipamento. Aquilo é equipamento ainda fabricado na Alemanha de Leste e tem outra qualidade. Pode ser reproduzido “n” vezes sem manutenção. O Bernardino Soares, por exemplo, tem um material mais recente, chinês, que não é tão resistente e, como tem tido muito uso na Assembleia da República, não podíamos arriscar. Quando a Ilda Figueiredo só veio porque alguém tinha que deixar isto tudo limpo para o pessoal do museu não reparar. Mesmo assim ainda ficaram lá umas nódoas de sandes de chouriço que não houve meio de saírem. Não se admirem se vier um estudo a dizer que as múmias eram enroladas em tripa de porco, foram as sandes…”

O ministro da defesa surpreendeu tudo e todos ao anunciar, em entrevista ao jornal i, o envio de espiões para o Líbano e Afeganistão. IVA sabe que esta divulgação não foi uma gaffe, faz sim parte da politica de comunicação do governo que tem por principio anunciar com “pompa e circunstância” tudo o que faz. O envio de espiões não vai fugir a esta regra e fonte do ministério da defesa contou ao IVA que estão previstas uma série de medidas inovadoras: “Estes espiões vão usar um farda desenhada pela estilista Fátima Lopes (ver imagem). É uma farda amarela que irá fazer sobressair o trabalho de campo dos nossos espiões. A farda terá ainda uma inscrição na frente que diz “espião português em acção, finge que não me viste”. Para além disto cada espião terá um perfil público no Twitter e no Facebook, onde diariamente dará conta do trabalho que vai realizando, permitindo que os seguidores, que pode ser qualquer pessoa, comentem esta actividade diária. Vamos também colocar um chip em cada espião e qualquer pessoa através de uma aplicação do google earth poderá saber onde ele se encontra a cada momento. Todos os dias teremos prémios para a primeira pessoa que os encontrar. Esta é uma missão que utiliza uma série de novas tecnologias em conjunto com as redes sociais que estão tanto na moda e, é por isso, um trabalho do qual nos orgulhamos muito.”

A Associação Portuguesa de Incendiários de Verão (APIV) pediu hoje uma audiência ao ministro da agricultura com o intuito de pedir ao governo que accione os fundos compensatórios para os dias de mau tempo para a prática de atear fogos no Verão. IVA falou com o presidente da APIV, Sr. Alberto Fogaça, que nos explicou as reivindicações da associação : “ É verdade que isto não tem sido um ano mau, mas ontem, por exemplo, choveu. E se a gente não se queixa logo ao governo, o governo não olha pelas nossas necessidades e dá a outros. Os nossos associados são responsáveis por uma parte importante da economia. Bombeiros, helicópteros, aviões, madeireiros, papeleiros,jornalistas etc. , etc. , são tudo gente que no Verão depende do nosso trabalho para depois poderem fazer o deles. O que seria desta gente se nós não existíssemos? Ficavam uma data de bombeiros nos quartéis sem nada para fazer à espera que os esquilos aprendessem a fumar? E as noticias na TV davam o quê? Fotografias ridículas das férias dos espectadores? Nós somos uma associação com anos de história e com prestigio internacional. Como acha que começou aquele grande fogo na Rússia este ano? Foi gente formada aqui e que o Jorge Mendes conseguiu colocar na Rússia. Cada dia de Verão em que não há condições para a labareda pegar são custos para nós. Principalmente custos psicológicos que não têm preço. O que nós queremos é que o governo, pelo menos, comparticipe nas despesas que temos nesses dias. Porque temos que ir ao armazém dos chineses e comprar árvores de natal, depois temos que alugar um pavilhão coberto e ordenamos as árvores todas antes de lhes pegar fogo. O Sr. sabe os custos disto? Árvores de natal em Agosto não são fáceis de arranjar!”

O Youtube anunciou hoje o vencedor de melhor filme na categoria efeitos especiais. O vencedor foi Javier Martinez, autor dos vídeos do guarda-redes Roberto que estão disponíveis no Youtube e em que se pode ver Roberto em grande nível, dando mesmo ideia de ser um dos melhores guarda-redes espanhóis da actualidade. No anúncio do vencedor o júri destacou a excelente qualidade dos efeitos: “ninguém diria que é uma montagem, se não nos tivessem enviado as imagens dos jogos do Benfica não tínhamos acreditado que eram efeitos especiais”. Ainda relacionado com o guarda-redes do Benfica, a Bwin anunciou que irá retirar a opção de aposta na derrota do Benfica caso Roberto volte a ser titular. Fonte da Bwin explicou ao IVA: “não estamos aqui para perder dinheiro, a titularidade de Roberto tira qualquer imprevisibilidade ao jogo.”

O Sporting não podia ter começado pior esta época e está a ser muito difícil controlar o descontentamento de sócios e adeptos. A este mau início de época acrescem ainda os fracos resultados em temporadas anteriores que levam muitos a falar da “belenensização” do clube de Alvalade. José Eduardo Bettencourt (JEB) tenta a todo o custo evitar a debandada de sócios e a partir de hoje, a exemplo dos jogadores, os sócios estão abrangidos por uma cláusula de rescisão no valor de 1 milhão de euros por cada ano de antiguidade. Assim se um sócio quiser abandonar o clube de Alvalade terá que pagar o valor da cláusula de rescisão correspondente à sua antiguidade. JEB explicou ao IVA “ Isto está a ser muito complicado, não vejo a hora de começar a próxima época. Ontem perdemos por 0-2 e até tínhamos o Polga no banco… Este treinador joga em “4-4-2 cernelha” mas continua a faltar-nos um bom rabejador e um bandarilheiro para distrair o touro. Agora ninguém pense em abandonar o barco, se querem sair pagam que nem uma maçã podre! Para atrair os adeptos aos jogos já chegámos a acordo com a Sporttv para transmitir a liga Inglesa nos ecrãs gigantes durante os jogos, por isso, se os sócios gostam mesmo de futebol não há razão para não virem ao estádio.”

O Estado já deve 400 mil euros pelo adiamento do início do pagamento nas Scuts. Esta divida multiplica-se por cada dia que passa sem receita das portagens e IVA sabe que o governo já pondera colocar portagens nas estradas secundárias que dão acesso às Scuts para poder pagar esta factura. Estes 400 mil euros são cobrados pelas concessionárias Ascendi e Euroscut, pelos custos de manutenção do equipamento. IVA foi saber porque era tão cara esta manutenção e fonte da Ascendi explicou-nos :“ Isto é um equipamento que exige uma manutenção muito cuidada. Estes leitores ópticos quando não são usados ficam ainda mais sensíveis e têm que ser limpos com penas de andorinha branca das grutas do Nilo. Para apanhar uma andorinha destas é preciso contratar Fariseus anões. Só eles cabem nas grutas e é o único povo capaz de assobiar o ritual de acasalamento da andorinha, porque têm um dente no céu da boca que lhes permite fazer um assobio muito peculiar e também arrancar as penas inteiras sem ferir as andorinhas. Um Fariseu anão está a levar mais de 250 eur/hora. Está tudo pela hora da morte”.

Cavaco Silva promulgou ontem a lei das uniões de facto directamente do seu toldo na praia da Coelha. Por se encontrar a gozar período de férias na praia, Cavaco, resolveu apresentar as suas decisões de uma forma inovadora utilizando as bandeiras do nadador salvador. A promulgação das uniões de facto foi anunciada com Fernando Lima a hastear a bandeira amarela, o que significa que se pode avançar com a lei mas não “à vontadinha”. “Bandeira verde significa lei aprovada, bandeira vermelha lei revogada, e qualquer das bandeiras acompanhada de uma bandeira de xadrez significa, decisão tomada porque não tarda estamos em eleições presidenciais” explicou ao IVA Fernando Lima. IVA sabe que o trabalho do presidente está um pouco atrasado porque Fernando Lima tem usado alguns dos documentos para segurar as bolas de berlim o que tem dificultado a leitura de Cavaco. Por outro lado a D. Bernardina vendedora de bolos, e o senegalês Niang que vende bugigangas, têm sido ajudas preciosas para Cavaco, pois têm entretido a primeira dama que assim opina muito menos sobre os assuntos de Estado, os dois poderão mesmo vir a ser condecorados no próximo dia 10 de Junho por este serviço.

“Cavaco Silva e Sócrates interrompem férias por causa dos incêndios”
Preocupados com as calamidades que assolam o país,presidente e primeiro-ministro, visitam hoje o comando Nacional da Protecção civil para se inteirarem da situação de incêndios. De seguida os dois governantes visitam o centro de estágio do Benfica para mostrarem o apoio a Jorge Jesus no combate da outra calamidade deste verão, o guarda-redes Roberto.

“A australopiteca Lucy já comia carne e usava faca”
Investigadores encontraram fosseis que podem comprovar que a australopiteca Lucy comia carne e usava utensílios para o fazer. Manoel de Oliveira já veio desmentir esta teoria afirmando que se lembra perfeitamente de Lucy, tendo inclusive, por mais do que uma vez, jantado fora com ela. “Lucy era vegetariana e na altura era moda as senhoras chafurdarem na comida sem talheres, os investigadores não sabem do que falam.”

“Internet produz anualmente 300 milhões de toneladas de dióxido de carbono”
A boa notícia é que a florestação feita no Farmville tem compensado estas emisões de carbono.

“Centenas de peixes mortos na barragem de Alqueva”
Isto acontece poucos dias depois do concerto de Marisa e Paulo Gonzo no mesmo local…não há coincidências…