Paulo Sérgio pediu um pinheiro a Costinha e IVA tem a escuta telefónica que comprova o esforço do director de futebol leonino.

Horto do Campo Grande (HCG) – Horto do Campo Grande boa tarde?
Costinha - Boa tarde. Eu estava a procura de pinheiros…
HCG – Muito bem, temos pinheiro manso, pinheiro bravo…
Costinha – Com 1,90m tem alguma coisa.
HCG – Aqui em stock não temos tão grande, mas podemos arranjar.
Costinha – Mas eu precisava para hoje, é que as inscrições acabam hoje à noite.
HCG – Pois , para hoje já é complicado. Se fosse Natal já era mais época de termos pinheiros em stock.
Costinha – Pois, realmente se não for agora só no Natal. Mas eu queria mesmo um para hoje, o Paulo pediu-me muito e o Jorge Mendes também já não tem pinheiros… Bem, tinha uns cepos mas já comprámos todos. Um até enviámos agora para Espanha.
HCG – Mas não pode ser outra ávore? Temos aqui árvores de fruta, por exemplo…
Costinha – Epá fruta não! Isso depois apodrece e só dá problemas. Tinha mesmo que ser um pinheiro com 1,90m ou mais. Mas muito maior também não porque senão não cabe no Lamborghini e raspa-me o teto todo.
HCG – Eu posso ver o que arranjo, mas lá mais para o fim da tarde.
Costinha – Isso é capaz de já ser tarde, eu hoje ainda tenho alfaiate e não me dá muito jeito. E aqui em Lisboa conhece algum sitio que eu possa arranjar?
HCG – Assim de repente só em Monsanto, mas esses não estão à venda.
Costinha – Não é mal pensado não senhora. Eu tenho um fato de lenhador fantástico, num xadrez encarnado e preto, corte escocês, lindo, lindo, fica-me a matar e nunca o usei. Nem é tarde nem é cedo. Sabe onde é que eu arranjo uma serra eléctrica ou é melhor arrancar com raiz e tudo?

Escuta da 2ª chamada 2 horas depois.

Costinha – Boa tarde presidente. Estou metido numa alhada.
Bettencourt – Então, já temos pinheiro? O que aconteceu?
Costinha – Foi à conta do pinheiro. Vim aqui a Monsanto e quando estava a arrancar um, mesmo à medida, apareceu a guarda florestal…
Bettencourt – Então?
Costinha – Agora querem levar-me dentro. E o pior é que estou com um fato com padrão de lenhador e se soubesse que era para ir dentro tinha trazido aquele às riscas da Armani…
Bettencourt – Isso significa que já não vamos ter pinheiro?
Costinha – Não presidente, agora só no Natal. Pode passar por minha casa e trazer-me o tal fato às riscas?

Esta semana tivemos sob escuta o telefone de Jorge Jesus e apanhámos esta conversa com Luís Filipe Vieira.

Jorge Jesus (JJ) - Tou presidente? E agora o que fazemos?

Luís Filipe Vieira (LFV) - Fazemos? Tu é que disseste que o gajo era bom!

JJ - Era , era… Mas é como os caramelos de Badajoz. Quando havia fronteira e eram pagos em pesetas eram muito bons, agora que podemos ter a qualquer hora já ninguém os quer.

LFV – Mas temos que resolver isto!

JJ – O joelho dele não dará para meter no Mantorras?

LFV – Eles não devem ter o mesmo tipo de sangue. O Mantorras é angolano…

JJ – Pois tem razão… E o Presidente não tem o telefone do Duarte Lima? Podia ser que ele conhecesse alguém para resolver isto…

LFV – São 8,5 milhões de euros, não podemos resolver isto assim!

JJ –Mas era para o meter fora só uns meses, também não quero o mal do rapaz. E ofertas? Ninguém quer comprar o rapaz? Aquele clube que dava os 14 milhões?

LFV – Esse gajo não ligou mais. Era um gajo com sotaque do Porto, eu acho que ele já nos comprou alguém porque eu conhecia aquela voz de algum lado, mas não ligou mais. Tivemos uma oferta, mas não foi para compra….

JJ – Então?

LFV – Quando fui almoçar com o Bettencourt, ele perguntou se eu não o emprestava para ir treinar uns dias a Alcochete. Para moralizar o Liedson porque ele anda muito em baixo.

JJ – Também não é má ideia. Ia o gajo uns dias lá e vinha o Pongole e o Postiga uns dias cá para moralizar o Roberto.

LFV – Foi o que eu lhe disse! Ele ficou de pensar, porque diz que como eles são dois gastam mais gasolina até ao Seixal e eles estão com pouco dinheiro.

JJ – E se puséssemos o gajo num clube argentino mesmo perdendo dinheiro? O Porto compra tudo o que joga no campeonato argentino, ainda levava o gajo na próxima época e já compensava.

LFV – Não é mal pensado. E agora para a nossa baliza quem vamos buscar?

JJ – Eu vi umas imagens de um puto espanhol na internet…

LFV – Epá outra vez não! Desta vez escolho eu.

JJ –Ok ok. Mas atenção a uma coisa!

LFV – O quê?

JJ – Não compre ninguém que use a minha cor de cabelo que já bem me basta o Coentrão a gastar do meu produto e aquilo não é barato!

Esta semana tivemos sob escuta o telefone de José Sócrates e apanhámos esta conversa com Angela Merkel:

Angela Merkel (AM) - Sócrates? Fala Angela.

José Sócrates (JS) - Joli?

AM - Angela, não Angelina. A Merkel!

JS - Ah… Peço desculpa, Sr.ª Chanceler, mas como agora só um rapaz solteiro e como sei que a Angelina não anda bem com o Brad…Sabe eu já fui eleito um dos mais elegantes…

AM - Sim, sim… Isso não me interessa nada! Estou-lhe a ligar para saber novidades para combater o défice.

JS - Muito, muito bem! Hoje já anunciei uma série de medidas…

AM - Quais?

JS - Aumentar o IVA.

AM - Carrega Sócrates! Mais?

JS - Aumentar o IRS.

AM -Carrega Sócrates! Mais?

JS - Aumentar o IRC.

AM - Carrega Sócrates! Mais?

JS - Reduzir a despesa em benefícios sociais.

AM - Carrega Sócrates! Mais?

JD - Para já é tudo.

AM – É tudo? Mas é preciso mais, muito mais!

JS - Bem sabe…para o mês que vem apresentamos mais umas medidas.

AM – Para o mês?

JS – Sim, sim. Vai começar o Mundial e só precisamos que Portugal vá ganhando jogos. A cada vitória anunciamos uma medida nova. Agora tivemos o Papa e o Benfica campeão, deu para fazer isto tudo, em Junho só precisamos de vitórias da selecção.

AM – Com apenas um jogador do Benfica na selecção? Com o José Castro? Sem um substituto para o Deco? Com Carlos Queiroz? Não brinque comigo!

Deus (D) – Estou? S. Pedro? Porque demoraste tanto tempo a atender?

São Pedro (SP) – Desculpe Chefe, mas estava a aspirar a nuvem e nem ouvi o telefone.

D- Aspirar? Então a romena voltou a faltar?

SP – Sim, essa já foi embora há muito tempo e já não se arranja ninguém de jeito. Aqui no céu ninguém faz estes trabalhos e cada vez está mais difícil de arranjar visto de trabalho para gente do inferno, esses é que trabalham bem. A última que tive era óptima e fazia uma muamba com jindungo do bom… hummm que delicia. O Chefe é que podia meter uma cunha…

D – Nada disso. Essa gente vem para cá e desvirtua tudo isto, o céu para quem é do céu. Mas estou ligar porque esta semana estou farto de receber pedidos para melhorar o tempo. Já passou mesmo o ranking de pedidos do Euromilhões, mas o que se passa por aí na sala das máquinas?

SP – Eu aqui tenho tudo normal. Hemisfério Norte com “on” em Inverno e Himisféro Sul com o “on” no Verão. Tudo em temperaturas normais para a época e factor Antimio Azevedo também no “on” que é para os meteorologistas não andarem aí a antecipar o meu trabalho que nem videntes.

D – Estranho…Até recebi um telefonema da Alexandra Solnado a pedir um espírito santo para lhe aquecer a cama antes de se deitar…é porque deve estar mesmo frio.

SP – Pois não sei , aqui tudo normal. Só se for problema aí mais em cima na sua zona. A Albertina não estará a fazer limpezas na Sua cozinha?

D – Sim, isto depois da época de festas é limpeza a fundo.

SP – Então está explicado. Ela deve ter posto o Seu frigorifico a descongelar para depois o lavar e por isso está um briol do camandro lá em baixo. Mas eu agora não posso compensar aqui nas máquinas porque o gás está pela hora da morte…

D – Há pois. Nem pensar, deixa ela acabar as limpezas e o tempo melhora, eles que aguentem que o meu filho também passou por muito. Nem pensar aumentar temperatura aí nas máquinas porque este ano o orçamento está apertado. Cada vez temos menos inquilinos e contribuintes aqui no céu e as despesas não diminuem. Queres ir almoçar à Pérola do Céu?

SP – Vamos antes aos “Três Irmãos Anjinhos” que hoje é dia de cozido.

D – Ok.Lá estarei há hora do costume.

 
Esta semana tivemos sob escuta o telefone de Armando Vara e revelamos um telefonema a José Sócrates. (escuta autorizada pelo representante do governo civil do concurso 47º do totoloto)
 
Armando Vara (AV)- Zé estás a ver a gala de Natal da TVI?

José Sócrates (JS) -Não, ia agora começar a jantar, encomendei sushi.

AV- Sushi? Mas tu nem gostas de arroz malandro!? Mas então liga aí na TVI!Rápido! E vê a Alexandra Lencastre!

JS – Espera…Xiiiiii, não pode… Será que se esteve a preparar para hibernar, ou é de eu estar a ver em 16:9?

AV- Não pá! Está mesmo assim! Como é possível? Uma tipa tão jeitosa…

JS- É verdade… Ouve lá, mas então tu estás-me a ligar? O que tínhamos combinado? Podem estar a ouvir…

AV -Não te preocupes meti isto em número privado, assim não me topam.

JS- Olha, já respondeste ao convite de jantar de Natal dos ex-colegas da Independente?

AV- Epá, vamos! Não conhecemos ninguém, mas ao menos podemos estar juntos e reviver os bons velhos tempos de noitadas de estudos para os exames.

JS -ahahahahahahah. Essa foi boa. Só tu, para me fazeres rir.

AV -Por acaso até já te comprei uma prenda para o amigo mistério.

JS- Então?

AV- Comprei-te uma daquelas bandeiras com o Menino Jesus que agora as pessoas põem à janela. Podias meter na AR na bancada do governo para os debates quinzenais. Podia ser que a direita amochasse e que o menino te protegesse da esquerda. Ahahahahahaha

 JS- ahahahahah. E o nosso Benfica ? Sempre em grande!

AV- Epá ainda bem que me lembras. Amanhã há jogo e como sabes o Godinho já não me paga a Sporttv. Podias era ligar a webcam, viravas o computador para a TV e eu via através do Skype.

JS- Ok. Fica combinado. Nem falámos da tua ida à RTP. Tiveste bem pá!

AV- Pois foi também achei. Epá e descobri que a Fátima Campos Ferreira e a Judite de Sousa não são a mesma pessoa. Tu acreditas que até hoje achava que era só uma? Confundia mesmo as tipas achava que era pseudónimo…

JS- ahahahaha . Olha e em relação às mensagens de telemóvel há novidades, vão ser divulgadas ou não?

AV- Epá espero bem que sim. Que alguém se chegue à frente com o dinheiro porque aquilo é importante que seja divulgado, porque interessa a toda a gente.

JS- Claro. Tanto as mensagens como as fotos do telemóvel. Porque de certeza que a Rita Pereira tem lá fotos comprometedoras, na volta em lingerie, ou melhor…

AV- ehehehehe, sim e também estou doido para saber o que ela escreveu da Jáciara. Elas não podem mesmo uma com a outra. Com estas merdas não se preocupa o PGR… Olha, mudando de conversa. O Constâncio sempre vai para o BCE?

JS -Epá, parece que sim, está tudo encaminhado.

AV- Epá se ele for embora não te esqueças de mim para o Banco de Portugal?Tu vê lá, hã?

JS- Claro, claro. Depois vemos isso com mais tempo.Olha pá, tenho que desligar que tenho ali o sushi à espera e não tarda está frio e depois não consigo comer aquilo.

AV- Ok. Vai lá então. Abraço e não te esqueças do jogo de amanhã.

JS -Abraço!

Esta semana tivemos sob escuta o telefone de José Eduardo Bettencourt e transcrevemos o telefonema a Paulo Bento.

José Eduardo Bettencourt (JEB) – Estou, sou eu…

Paulo Bento (PB) – Porque me estás a ligar de número privado?

JEB – Como não me tens respondido às mensagens tive medo que não me atendesses por já estares farto de mim.

PB – Claro que atendo. Não respondi às mensagens porque já está tudo explicado, não há mais nada a dizer.

JEB – Tenho saudades tuas…

PB – Não comeces com essa conversa outra vez. Não tarda encontras alguém e esqueces-me, vais ver. Há tantos treinadores por aí. E muitos são melhores do que eu e merecem um presidente como tu.

JEB – Isso não é verdade, eu não quero mais ninguém, eu sei o que quero. Porquê procurar mais?

PB – Sabes bem que já não estava a dar, as coisas já não eram as mesmas, os sentimentos mudam. Foi muito tempo, já estávamos a adiar o que sabíamos ser inevitável.

JEB – Não é verdade! Nós podíamos continuar a ser felizes, eu ainda te quero muito…

PB – Zé, o problema não és tu , sou eu. Eu é que estava a mais, eu é que deixei as coisas chegar a este ponto e devia já ter terminado há mais tempo. Tu mereces tudo de bom e ser feliz com um treinador que te mereça. Resta-nos as recordações dos bons momentos.

JEB – Diz-me a verdade tu encontraste alguém? É o Pinto da Costa não é? Foram os cretinos dos terroristas que te ameaçaram contra mim? Diz-me, eu prefiro saber?

PB – Não encontrei ninguém. Juro. Há momentos que me apetece estar sozinho e este é um desses momentos. Prefiro estar uns tempos sozinho não tem a ver contigo, eu sou assim.

JEB – Juras? Juras pelos golos do Liedson?

PB – Juro. Juro como jurei que o André Marques vai ser um excelente defesa esquerdo.

JEB – Estás a ver como não é verdade!

PB – Pronto, juro pelos golos do Liedson.

JEB – Não estás a dizer isso só porque já não és nosso treinador?

PB- Não… Mas agora tens que dar um tempo, não podes estar a ligar-me e a enviar mensagens todos os dias. Sai de casa, combina coisas com os teus amigos, vai jantar fora, conhecer pessoas novas.

JEB – Eu vou tentar…prometo. Mas está a ser tão difícil…Adeus.

PB - Adeus.

JEB – Paulo?

PB – Siiiiiimmmm….

JEB – Forever?

PB – desligou.

Esta semana tivemos sob escuta o telefone de Francisco Louçã e transcrevemos o telefonema de Luís Fazenda.

Luís Fazenda (LF) -Xico esta história dos Rodeos não é nada boa para a minha campanha pá.

Francisco Louçã (FL)- Epá pois não Luís. Primeiro o PPR, depois a Drago e a Amaral Dias a comprarem acções, agora isto dos Rodeos…só falta apanharem a minha colecção de bonecos de Happy Meal

LF – Pois temos mesmo que arranjar uma desculpa para os Rodeos.

FL – Só se dissermos que eram Cowboys gays, aqueles do Brokeback Mountain. Assim já era um espectáculo com uma minoria.

LF- Pois, alguma coisa tem que ser feita. Qualquer dia descobrem que eu nunca fumei um charro e lá se vão os meus eleitores em Lisboa…

FL - Mas isso já te disse que podíamos pôr a circular uma montagem com aquela fotografia da net com o cachimbo de água.

LF - Isso era logo apanhado! Eu não tenho corpo do Phelps, via-se logo que era montagem. E para más fotografias já bem basta o que me fizeram nos cartazes de campanha.

FL – Sabes que isso de imagem é coisa de direita, as pessoas votam nas nossas ideias.

LF – Mas quando recebemos chamadas de eleitores a dizer que os filhos não conseguem adormecer à noite por causa do meu cartaz… Olha por falar em telefonemas e o Sócrates já ligou?

FL – Até agora nada…Mas o Miguel falou com a mãe e disse que também ainda não ligou ao Paulito.

LF – Ao menos isso. Agora a ver se não fazemos a mesma a asneira e se começamos já a falar em possíveis acordos com o PS.

FL – Ok, ok está descansado, agora já aprendemos. Almoçamos na Bica do Sapato?

LF – Outra vez?! Ok está bem.

A semana passada tivemos sob escuta o telefone de Luís Filipe Vieira e no domingo ouvimos esta conversa entre o Presidente do Benfica e o subdirector do jornal “A Bola”:

Luís Filipe Vieira (LFV) – Epá esta do Moniz ainda me está a assustar e vocês sabem que eu não posso ter emoções. Para emoções já me basta ter ganho a taça da liga.

José Manuel Delgado (JMD) – Sim, mas meu Presidente, ele já disse que não se candidata.

LFV – Mas temos que cortar o mal pela raiz! Não vai agora, mas pode vir depois. O Sócrates perde as eleições e o Moniz já não tem nada a fazer na TVI, pelo menos é o que diz o João Gabriel. Vocês é que podiam fazer uma noticia para esse gajo…

JMD – Mas noticia como meu Presidente? Já dissemos que ele não paga as nossas quotas há 31 anos.

LFV – Isso não chega! É preciso acabar com isto de vez! Eu sei lá… digam que ele é sócio do Porto e muito amigo do Pinto da Costa, qualquer coisa assim.

JMD – Meu Presidente, desculpe a irreverência, mas isso também pode virar-se contra si.

LFV – Epá mas é preciso dizer alguma coisa! Vocês é que são jornalistas vocês é que andaram na escola, têm que dizer alguma coisa. Sei lá, ele não trabalha com espanhóis? Digam que ele quer transformar isto numa fábrica de caramelos e fazer criação de presuntos pata preta tudo a pastar na relva!!! Mas façam alguma coisa, vocês são um jornal a sério ou não são! Vocês querem continuar ligados ao maior clube do mundo ou não querem?

JMD – Sim queremos meu presidente. Essa de Espanha é capaz de não ser má ideia, podemos dizer que os espanhóis querem ficar a mandar no Benfica e que ele é o meio para o fazerem. Metemos o Veiga também ao barulho , direitos de televisão, que é sempre muito dinheiro envolvido, e até podemos meter a Cofina que assim fica o Record também metido nisto. Meu presidente acho que é uma excelente ideia e pode vender jornais.

LFV – Sim sim isso! Essa dos espanhóis é boa, mas não falem na Selecção Espanhola nem do Barcelona porque esses gajos ganham tudo! E ainda pensam que vêm para cá esses espanhóis. Temos que ir ao orgulho dos benfiquistas. Falem daqueles que cá estiveram e que corremos com eles! Não é o Camacho nem o Quiqui eheheh, aqueles dos tempos dos Reis. Espera..”Quem? Filipes??” – O João Gabriel está aqui a dizer que são os Filipes. Mas ele já te liga para combinarem tudo.

JMD – OK meu Presidente, vou já tratar disso. Amanhã tem uma primeira página.

LFV – Viva o Glorioso!

JMD – Viva! -toda a redacção gritou viva meu presidente.

LFFV – Muito bem , trate lá disso então para ver se acabamos de vez com o homem.

-Playboy portuguesa boa tarde?

-Olá daqui fala a Maya. Eu gostava de vos informar da minha disponibilidade para colaborar com vocês no que precisarem…

-Muito obrigado, mas sabe já temos a equipa constituída e para já a astrologia não faz parte dos nossos planos editoriais.

-Não é bem isso… Eu gostava de saber se não achariam interessante neste primeiro número terem alguém na capa…assim diferente, alguém mais maduro, com grande projecção mediática, que pudesse dar ainda mais prestigio à vossa revista…Alguém tivesse feito há pouco tempo uns retoques no corpo…Não sei, está a ver?

-Pois, não estou bem a perceber. Mas sabe, nós já temos a primeira capa definida. E há muitas portuguesas em condições de colaborarem connosco, aliás temos a Liliana Queiroz e a Carla Matadinho, que já colaboraram com a Playboy internacional…

-Sim eu sei, mas a minha ideia era assim alguém mais distinto , mais inesperado! Alguém com classe e que tivesse algo novo para mostrar, um peito novo…Olhe, eu por exemplo! Perante uma proposta que me apanhasse assim de surpresa até podia pôr a hipótese…Sei lá …Se por exemplo o Sr. me convidasse agora apanhava-me desprevenida e não podia responder-lhe que não.

-Mais uma vez agradecemos a disponibilidade, mas de momento já temos definida a linha editorial para o próximo ano.

-Ok. Bom dia então, e já sabem , têm o meu contacto…

-Obrigado bom dia.

-5 minutos depois

-Playboy Portugal boa tarde?

-Olá eu gosto muito da vossa revista e acho que em Portugal deviam começar em grande! Epá com a Maya por exemplo! Ela já não é uma miúda, mas é boa! Ela agora tem umas mamas novas…

-Maya , é você não é ? Não vale a pena fazer voz grossa…

-Bip bip bip.

Manuel Pinho (MP) -Tenho a solução para a crise?

José Sócrates (JS) - Não me venhas com aquela história de imprimir mais notas na Casa da Moeda que eu já te expliquei…

MP -Não, nada disso. Penso que finalmente vais poder orgulhar-te de mim.

JS - E também não é aquela de ter que arranjar 10 Países que entram com 100 mil milhões e depois esses 10 têm que arranjar mais 20 e nós pagamos juros aos primeiros com o dinheiro dos outros…

MP - Nada disso. Esta é mesmo brilhante!

JS - Se tu me vens com aquela de pintar os pombos da baixa de dourado para porem ovos de ouro eu mato-te!

MP - Juro pelo meu autógrafo do Phelps que esta é de mestre?

JS - Mas tantas pessoas em todo o Mundo, e com imensos conhecimentos de economia, tentam encontrar uma solução para a crise e logo tu é que ias encontrar a solução milagrosa?

MP- Eu bem sei que não tenho tido os meus momentos, mas tu esqueces-te que eu fui campeão distrital de monopólio 4 anos consecutivos e só não ganhei o 5 porque fiquei sem as estações de comboio que são fundamentais para uma boa estratégia!

JS - Ok ok, não me venhas com a história do monopólio outra vez… diz lá então a tua ideia?

MP - Quando é que nós dizemos que a crise vai passar?

JS - 2010.

MP - Quantos dias faltam para 2010?

JS - Quase 2 anos…é fazer a conta…2 vezes 365, mais ou menos. Ora 2 vezes 5 são 10, aí vai um, dois vezes 6 são 14 e 1 são 15, aí vai um, 2 vezes 3 são 9, portanto dá…epá mais de 300.

MP -Pois, muitos dias. Quantos dias tem este mês?

JS-28

MP - E o a seguir?

JS- 31

MP- Pensa comigo… E se todos os meses tivessem 20 dias, não era mais rápido chegar a 2010? Imagina se fossem 10 dias por mês estávamos em 2010 num instante! O fim da crise quando tu quiseres! Basta decidires quantos dias queres num mês!!! Não é brilhante?

JS - Bip bip bip (desliga)

MP - Olha desligou…deve ter telefonado ao Silva Pereira a dar a boa nova. Já estou a ver o Nobel…