- todos os locais de trabalho com mais de 100 trabalhadores vão passar a ser obrigados a ter agência funerária. Com mais de 500 trabalhadores vão também ter que ter um crematório (preferencialmente junto à zona de economato).

- ao completar 85 anos o trabalhador pode começar a trabalhar só da parte da manhã, mas também passa a trabalhar nas manhãs de Sábado.

- todas as repartições públicas vão estar equipadas com megafones para os utentes se fazerem ouvir.

- não vai ser necessário pagar 13º mês nem subsídio de férias aos trabalhadores com Alzheimer.

-o governo já tem uma parceria com a Ausónia e todos os locais de trabalho vão estar equipados com dispensadores de fraldas para adultos.

-nos serviços com atendimento ao público os utentes/clientes que mudarem as fraldas aos funcionários têm atendimento prioritário.

-a greve foi marcada para uma quinta-feira e o governo recusou dar tolerância de ponto para amanhã.

-muitos funcionários públicos só têm internet no trabalho e têm que tratar da sua Farmville .

-nestes dias a TV só dá directos das comissões parlamentares e por isso é pior ficar em casa do que ir trabalhar.

-à quinta-feira é dia de cozido em muitos restaurantes e por isso muitos funcionários públicos preferem trabalhar neste dia da semana porque só trabalham meio dia. A tarde é para fazer digestão.

-muitos funcionários públicos consideram que conseguem prejudicar mais o governo indo trabalhar do que fazendo greve.

-para se irem habituando ao frio as escolas de samba portuguesas treinam durante o ano em arcas congeladoras de armazéns de peixe congelado.

-por uma questão de saúde pública, este ano só podem desfilar pessoas que tenham sido vacinadas com a vacina da Gripe A.

-este ano pode parecer que a máscara de maior sucesso é a de Avatar, mas as pessoas só estão azuis por causa do frio.

-no único ano em que realmente esteve calor na época do carnaval, logo por azar, o tema dos principais cortejos era o Pólo Norte e os foliões sofreram muito com o calor porque iam mascarados de esquimós, focas e ursos polares.

-Tony Ramos foi o único actor brasileiro que conseguiu desfilar em tronco nu num Carnaval em Portugal.

O ano judicial só começa hoje porque os tribunais portugueses demoram 27 dias a fazer a contagem decrescente de 10 segundos para o ano novo. A contagem começou a ser feita no Campus Justiça às 23h59m50s do dia 31 de Dezembro de 2009 e terminou hoje.

À primeira badalada do novo ano judicial o procurador geral da república, o presidente do supremo tribunal de justiça e o ministro da justiça têm que subir a uma cadeira e saltar para o chão de mão dada e o pé direito tem que ser o primeiro a tocar no chão.

De seguida os três fazem uma ceia onde são obrigados a comer um prato confeccionado com 1000 páginas de processos que prescreveram no ano transacto. Este ano as folhas foram cozinhadas por Jamie Olivier.

À primeira badalada os juízes também vão para a janela bater com os martelos nas panelas usando uma toga azul bebé.

A partir deste ano e, como medida urgente de encurtar os prazos dos processos em tribunal, um ano judicial vai durar o tempo de 7 anos civis (o inverso do que acontece com a idade dos cães). Assim, por exemplo, o processo Casa Pia passará a ter a duração aproximada de um ano judicial.

Este ano o signo do ano judicial é a lêndea. Segundo os especialistas em astrologia judicial a lêndea simboliza a fertilidade e a mudança, o que pode ser positivo para o sistema judicial, ou não.

-no fim de cada frase as pessoas tinham que passar a dizer “retalis”.

-os arrumadores e drogados podiam ser atropelados em toda e qualquer situação e o taxista seria indemnizado pelo Estado ,por serviço público prestado, e por qualquer estrago na viatura resultante do atropelamento.

-todos os pedidos de imigração teriam que passar por uma comissão avaliadora composta apenas por taxistas. Essa comissão seria a V.P.T.T. (Vai Para a Tua Terra)

-para poupar na obra, o novo aeroporto de Lisboa continuaria a ser na Portela mas a “corrida” para dentro da capital seria sempre paga como se o Aeroporto fosse em Alcochete.

-os táxis passariam a ter a mesma prioridade de uma ambulância em situação de emergência, mas ainda com prioridade sobre estas.

-Diário da República passaria a ter o nome “Se fosse eu que mandasse - Lex Retalix” e seria composto por leis feitas através do rádio táxi. Cada vez que um taxista começasse uma frase por “Se fosse eu que mandasse” esta seria automaticamente lei (o rádio táxi teria que estar em canal 2 e o taxista dizer retális no fim da frase).

-as passageiras de saias seriam obrigadas a sentar-se no lugar do meio no banco de trás, mesmo de frente para o retrovisor.

-os turistas em Lisboa teriam sempre que passar por Cascais e pelas duas pontes sobre o Tejo, independentemente do destino desejado. (se o destino fosse Cascais passariam por Vila Franca de Xira e por 3 pontes)

-os turistas seriam obrigados a perceber português desde que o taxista falasse bastante mais alto e mais pausadamente.

-o ar condicionado do Táxi só poderia ser ligado no mês de Agosto, com temperaturas superiores a 50º e se o motorista tivesse feito pelo menos um 4 no totoloto dessa semana.

-eu poderia ser morto por escrever os 10 pontos anteriores.

- a empresa de electricidade do Dubai contratou o alpinista português João Garcia para trimestralmente fazer a leitura dos contadores de cada andar.

- as reuniões de condomínio realizam-se no estádio olímpico do Dubai.

- um português já construiu uma torre em tamanho real do edifício usando apenas os cartões de cliente que recebeu das lojas portuguesas durante 2009.

-existem agências de viagens para os moradores apenas para marcar viagens nos principais elevadores do Burj Dubai.

-os moradores dos andares mais altos tem que telefonar para a porteira antes de saírem de casa para saberem como está o tempo lá em baixo.

-nos últimos 50 andares só se consegue estender a roupa em apneia.

-a rampa de acesso ao estacionamento subterrâneo é uma auto-estrada de 4 vias mas mesmo assim são precisos 40 minutos para abandonar ou entrar no edifício em hora de ponta.

-são necessárias 8 horas para distribuir, por todas as caixas do correio, o “Dica da Semana” do Lidl do Dubai

Apesar do endividamento crescente, Sócrates promete não aumentar os impostos. IVA divulga em primeira mão as medidas económicas que irão ser tomadas e que permitem o Governo estar tão optimista em relação à obtenção de receitas.

- Durão Barroso vai começar a vender Bimby’s no Parlamento Europeu e as comissões revertem a favor do Estado.

- Santos Silva vai por a tropa a cozinhar croquetes e rissóis para fora.

- Secretários de Estado vão começar a ganhar dinheiro para o Estado dobrando circulares e distribuindo flyers publicitários nos tempos mortos de trabalho.

- Pastor Sócrates vai fundar novo culto religioso que cobra dizimo a fieis. O conceito vai ser exportado para países lusófonos ( prioritariamente Brasil e Angola).

- Os portugueses fumadores vão ser obrigados a entregar ao Estado as pratas dos maços de tabaco. (1kg de pratas = 500€ no mercado externo).

- Os direitos cinematográficos do caso Freeport vão ser vendidos a Hollywood para nova saga do filme Padrinho.

- O segredo de Justiça vai passar a ser vendido por assinatura de SMS do Clube Jamba (receita de 75% dos sms para o Estado).

- O “naming” de Portugal vai ser vendido a uma grande marca internacional por um período de 50 anos (o papel higiénico Renova e a empresa angolana Sonangol já mostraram interesse neste tipo patrocínio).

- O governo vai dar seguimento ao pedido de ajuda, que recebeu por email, de um cidadão nigeriano que precisa de transferir vários milhões de dólares e promete 25% desse valor caso o governo lhe envie apenas 50.000 dólares para custos burocráticos que ele neste momento está impossibilitado de pagar.

- O Estado Português vai iniciar um jogo da bolha internacional em que, numa primeira fase, cada país poderá entrar com 500 mil milhões de euros.

- depois da tomada de posse, e antes de saírem para o almoço, os novos ministros foram todos para uma sala no Palácio da Ajuda para serem vacinados contra a Gripe A. O ministro Santos Silva pediu para levar a vacina na nádega alegando que no braço dói mais, o momento não passou despercebido ao chefe de estado das forças armadas que fez cara de poucos amigos.

- Isabel Alçada demorou mais tempo na assinatura da tomada de posse porque Cavaco Silva aproveitou o momento para pedir autógrafos na sua colecção de livros “Uma Aventura”.

- António Mendonça (novo ministro das obras públicas) assinou o livro de tomada de posse utilizando uma caneta com o logótipo da mota-engil.

- Mariano Gago leva sempre as mesma roupa interior para as tomadas de posse. (boxers com os planetas do sistema solar)

- Luís Amado gastou duas latas de laca para o penteado de hoje. A segunda laca foi utilizada enquanto se deslocava para a cerimónia e com a janela do carro aberta para aumentar o volume da poupa.

- Manuel Pinho não foi à tomada de posse porque hoje teve um almoço de homenagem no restaurante “Barrete Verde” em Alcochete.

- António Serrano , Gabriela Canavilhas, Dulce Pássaro , Helena André chegaram atrasados à tomada de posse porque o segurança pediu-lhe identificação à entrada e à saída tiveram que entregar um comprovativo assinado por José Sócrates. Para evitar mais problemas foi lhes pedido que usassem um crachá com o nome e respectivo ministério durante os próximos 3 meses.

- João de Deus Pinheiro esteve presente no inicio da cerimónia tendo gritado: “vim cá só dizer para não contarem comigo”. Saiu no segundo imediato à declaração.

que o Francisco Louçã tem um PPR, mas está arrependido de não ter aplicado esse dinheiro em acções da EDP.

que o José Sócrates tem problemas nas glandulas sudoriperas (leia-se , sua como o caraças nos comicios) e parece que isso é muito sexy.

que a Manuela Ferreira Leite quer o TGV mas não quer que passe por Espanha.

que o Manuel Monteiro aproveitou o desconto igual à idade e finalmente mudou de óculos.

que há pessoas que por não comerem as grainhas das uvas não crescem e ficam com a pele mais sensível ao Sol.

que Manuela Ferreira Leite sofre de asfixia, mas que nos ares da Madeira respira melhor.

que a Gripe A não é assim tão contagiosa porque depois de tanta arruada ninguém ficou doente.

que o único órgão de comunicação verdadeiramente independente é o Borda de Água.

que o Paulo Portas come sushi ao almoço e sabe usar os pauzinhos, mas manda lá o motorista comprar porque tem medo de retaliações dos imigrantes do restaurante japonês.

que continuam sem saber o que significa a sigla CDU

- em Paços de Ferreira já está previsto dar o nome de Cristina Araújo a uma avenida que é perpendicular à AV. Dr. Manuel Pinho.

- Cristina já chumbou no exame de código 8 vezes e teve sempre explicações com o Prof. Carlos Queiroz que é padrinho do seu filho.

- a primeira vez que foi apanhada pela polícia conduzia perto de sua casa e as outras 36 foi apanhada ao estacionar a viatura no parque de estacionamento do tribunal sempre que ia ser julgada pelas anteriores infracções.

-o sonho de Cristina é conhecer e conduzir o seu ídolo, João Catatau (ilustre autor de manuais do código da estrada).

- Cristina alega ter um documento emitido pela Universidade Independente há cerca de 10 anos, que é equivalente à carta de condução e que lhe permite guiar qualquer veiculo motorizado e ir a qualquer cinema sempre ao preço de segunda-feira.

- Cristina já não quer passar no exame de código porque descobriu que adora fardas e quer vir a casar com um polícia.

- para este julgamento o advogado de defesa propõe que Cristina cumpra trabalho comunitário em vez de pena de prisão. Tendo em conta a reincidência do crime o trabalho comunitário poderá ser duro e fala-se na possibilidade de Cristina ter que, até ao fim do ano, tirar grainhas de todas as uvas e caroços de todas as cerejas que a mandatária da juventude do PS desejar comer.

- há uma petição online para que, ao abrigo do programa novas oportunidades, Cristina venha a ser motorista oficial de José Sócrates.