O governo português anunciou hoje a intenção de utilizar cabras como forma de prevenção de futuras crises económicas. A exemplo do que vai ser feito na prevenção de incêndios, onde já em 2011 vão ser introduzidas 150 mil cabras que irão servir como “limpadores naturais” dos campos abandonados, o governo pretende aplicar esta ideia às instituições financeiras. O próprio primeiro ministro explicou ao IVA : “ A cabra é um animal que come tudo. Porque não comer activos tóxicos? São activos que só prejudicam as instituições financeiras e que podem perfeitamente servir de alimento às cabras. Não só acabamos com um problema como criamos postos de trabalho ,os bancários pastores ou os tira leite da CMVM ou os mudadores de fraldas, sim porque nos escritórios temos que ter cuidados acrescidos na pastorícia. Criamos também novas fontes de receita, por exemplo, vai ao banco fazer um depósito e traz um queijinho ou uma capa para o Magalhães em pele de cabra. Vamos transformar o Banco de Portugal num gigantesco curral para cabras e sempre que for preciso, em vez de se “injectar” capital, “injectam-se” rebanhos destes animais. É um negócio inovador e por isso já registámos a patente. Quando os outros países quiserem usar vão ter que nos pagar. Isto pode ser o nosso petróleo!”

Paulo Sérgio pediu um pinheiro a Costinha e IVA tem a escuta telefónica que comprova o esforço do director de futebol leonino.

Horto do Campo Grande (HCG) – Horto do Campo Grande boa tarde?
Costinha - Boa tarde. Eu estava a procura de pinheiros…
HCG – Muito bem, temos pinheiro manso, pinheiro bravo…
Costinha – Com 1,90m tem alguma coisa.
HCG – Aqui em stock não temos tão grande, mas podemos arranjar.
Costinha – Mas eu precisava para hoje, é que as inscrições acabam hoje à noite.
HCG – Pois , para hoje já é complicado. Se fosse Natal já era mais época de termos pinheiros em stock.
Costinha – Pois, realmente se não for agora só no Natal. Mas eu queria mesmo um para hoje, o Paulo pediu-me muito e o Jorge Mendes também já não tem pinheiros… Bem, tinha uns cepos mas já comprámos todos. Um até enviámos agora para Espanha.
HCG – Mas não pode ser outra ávore? Temos aqui árvores de fruta, por exemplo…
Costinha – Epá fruta não! Isso depois apodrece e só dá problemas. Tinha mesmo que ser um pinheiro com 1,90m ou mais. Mas muito maior também não porque senão não cabe no Lamborghini e raspa-me o teto todo.
HCG – Eu posso ver o que arranjo, mas lá mais para o fim da tarde.
Costinha – Isso é capaz de já ser tarde, eu hoje ainda tenho alfaiate e não me dá muito jeito. E aqui em Lisboa conhece algum sitio que eu possa arranjar?
HCG – Assim de repente só em Monsanto, mas esses não estão à venda.
Costinha – Não é mal pensado não senhora. Eu tenho um fato de lenhador fantástico, num xadrez encarnado e preto, corte escocês, lindo, lindo, fica-me a matar e nunca o usei. Nem é tarde nem é cedo. Sabe onde é que eu arranjo uma serra eléctrica ou é melhor arrancar com raiz e tudo?

Escuta da 2ª chamada 2 horas depois.

Costinha – Boa tarde presidente. Estou metido numa alhada.
Bettencourt – Então, já temos pinheiro? O que aconteceu?
Costinha – Foi à conta do pinheiro. Vim aqui a Monsanto e quando estava a arrancar um, mesmo à medida, apareceu a guarda florestal…
Bettencourt – Então?
Costinha – Agora querem levar-me dentro. E o pior é que estou com um fato com padrão de lenhador e se soubesse que era para ir dentro tinha trazido aquele às riscas da Armani…
Bettencourt – Isso significa que já não vamos ter pinheiro?
Costinha – Não presidente, agora só no Natal. Pode passar por minha casa e trazer-me o tal fato às riscas?

A suspensão de Carlos Queiroz por seis meses está a causar grandes perturbações no seio da selecção nacional. IVA sabe que o “bombeiro” da Sic, José Figueiras, será para já o substituto de Queiroz. O apresentador já está habituado a ter este papel na Sic, onde é sempre chamado para substituir apresentadores que não resultam ou que abandonam o canal. A federação acredita que o seu famoso canto tirolês pode ser o faltava para moralizar os jogadores. O canto tirolês será ainda mais importante porque hoje também o hino nacional anunciou a sua intenção de abandonar a selecção nacional. Depois de Simão Sabrosa e Paulo Ferreira, hoje a vez do hino dizer que está farto. Segundo a carta que tivemos acesso o hino diz-se cansado de tantos anos ao serviço da selecção e queixa-se pela forma que é tratado pelos jogadores: “Principalmente nestes últimos tempos em que há muitos brasileiros que não sabem sequer a letra. Já não bastava a desafinação habitual, agora tenho que levar com erros de palmatória - Levantai o espanador de Portugal? Espumas da memória? Onde é que já se viu isto?! ”, explica o hino numa passagem da carta escrita a Gilberto Madail.

Três múmias egípcias pertencentes ao espólio do Museu Nacional de Arqueologia (MNA) estão a ser estudadas num projecto científico inédito em Portugal: a análise não-destrutiva por Raios X e TAC. IVA sabe que o Partido Comunista aproveitou este estudo para escolher o candidato para as próximas eleições presidenciais. Segundo apurámos o guarda nocturno do MNA é militante comunista e permitiu que Jerónimo de Sousa levasse lá os vários candidatos fora do horário de funcionamento do museu. Bernardino Soares, Ilda Figueiredo e Francisco Lopes, terão sido submetidos a uma série de exames idênticos aos que foram feitos nas múmias egípcias. Através dos Raios X e Tac realizados chegou-se à conclusão que Francisco Lopes é o candidato que tem a cassete em melhores condições. Fonte do PCP explicou ao IVA “ Francisco Lopes tinha de longe o melhor equipamento. Aquilo é equipamento ainda fabricado na Alemanha de Leste e tem outra qualidade. Pode ser reproduzido “n” vezes sem manutenção. O Bernardino Soares, por exemplo, tem um material mais recente, chinês, que não é tão resistente e, como tem tido muito uso na Assembleia da República, não podíamos arriscar. Quando a Ilda Figueiredo só veio porque alguém tinha que deixar isto tudo limpo para o pessoal do museu não reparar. Mesmo assim ainda ficaram lá umas nódoas de sandes de chouriço que não houve meio de saírem. Não se admirem se vier um estudo a dizer que as múmias eram enroladas em tripa de porco, foram as sandes…”

Esta semana tivemos sob escuta o telefone de Jorge Jesus e apanhámos esta conversa com Luís Filipe Vieira.

Jorge Jesus (JJ) - Tou presidente? E agora o que fazemos?

Luís Filipe Vieira (LFV) - Fazemos? Tu é que disseste que o gajo era bom!

JJ - Era , era… Mas é como os caramelos de Badajoz. Quando havia fronteira e eram pagos em pesetas eram muito bons, agora que podemos ter a qualquer hora já ninguém os quer.

LFV – Mas temos que resolver isto!

JJ – O joelho dele não dará para meter no Mantorras?

LFV – Eles não devem ter o mesmo tipo de sangue. O Mantorras é angolano…

JJ – Pois tem razão… E o Presidente não tem o telefone do Duarte Lima? Podia ser que ele conhecesse alguém para resolver isto…

LFV – São 8,5 milhões de euros, não podemos resolver isto assim!

JJ –Mas era para o meter fora só uns meses, também não quero o mal do rapaz. E ofertas? Ninguém quer comprar o rapaz? Aquele clube que dava os 14 milhões?

LFV – Esse gajo não ligou mais. Era um gajo com sotaque do Porto, eu acho que ele já nos comprou alguém porque eu conhecia aquela voz de algum lado, mas não ligou mais. Tivemos uma oferta, mas não foi para compra….

JJ – Então?

LFV – Quando fui almoçar com o Bettencourt, ele perguntou se eu não o emprestava para ir treinar uns dias a Alcochete. Para moralizar o Liedson porque ele anda muito em baixo.

JJ – Também não é má ideia. Ia o gajo uns dias lá e vinha o Pongole e o Postiga uns dias cá para moralizar o Roberto.

LFV – Foi o que eu lhe disse! Ele ficou de pensar, porque diz que como eles são dois gastam mais gasolina até ao Seixal e eles estão com pouco dinheiro.

JJ – E se puséssemos o gajo num clube argentino mesmo perdendo dinheiro? O Porto compra tudo o que joga no campeonato argentino, ainda levava o gajo na próxima época e já compensava.

LFV – Não é mal pensado. E agora para a nossa baliza quem vamos buscar?

JJ – Eu vi umas imagens de um puto espanhol na internet…

LFV – Epá outra vez não! Desta vez escolho eu.

JJ –Ok ok. Mas atenção a uma coisa!

LFV – O quê?

JJ – Não compre ninguém que use a minha cor de cabelo que já bem me basta o Coentrão a gastar do meu produto e aquilo não é barato!

O ministro da defesa surpreendeu tudo e todos ao anunciar, em entrevista ao jornal i, o envio de espiões para o Líbano e Afeganistão. IVA sabe que esta divulgação não foi uma gaffe, faz sim parte da politica de comunicação do governo que tem por principio anunciar com “pompa e circunstância” tudo o que faz. O envio de espiões não vai fugir a esta regra e fonte do ministério da defesa contou ao IVA que estão previstas uma série de medidas inovadoras: “Estes espiões vão usar um farda desenhada pela estilista Fátima Lopes (ver imagem). É uma farda amarela que irá fazer sobressair o trabalho de campo dos nossos espiões. A farda terá ainda uma inscrição na frente que diz “espião português em acção, finge que não me viste”. Para além disto cada espião terá um perfil público no Twitter e no Facebook, onde diariamente dará conta do trabalho que vai realizando, permitindo que os seguidores, que pode ser qualquer pessoa, comentem esta actividade diária. Vamos também colocar um chip em cada espião e qualquer pessoa através de uma aplicação do google earth poderá saber onde ele se encontra a cada momento. Todos os dias teremos prémios para a primeira pessoa que os encontrar. Esta é uma missão que utiliza uma série de novas tecnologias em conjunto com as redes sociais que estão tanto na moda e, é por isso, um trabalho do qual nos orgulhamos muito.”

A Associação Portuguesa de Incendiários de Verão (APIV) pediu hoje uma audiência ao ministro da agricultura com o intuito de pedir ao governo que accione os fundos compensatórios para os dias de mau tempo para a prática de atear fogos no Verão. IVA falou com o presidente da APIV, Sr. Alberto Fogaça, que nos explicou as reivindicações da associação : “ É verdade que isto não tem sido um ano mau, mas ontem, por exemplo, choveu. E se a gente não se queixa logo ao governo, o governo não olha pelas nossas necessidades e dá a outros. Os nossos associados são responsáveis por uma parte importante da economia. Bombeiros, helicópteros, aviões, madeireiros, papeleiros,jornalistas etc. , etc. , são tudo gente que no Verão depende do nosso trabalho para depois poderem fazer o deles. O que seria desta gente se nós não existíssemos? Ficavam uma data de bombeiros nos quartéis sem nada para fazer à espera que os esquilos aprendessem a fumar? E as noticias na TV davam o quê? Fotografias ridículas das férias dos espectadores? Nós somos uma associação com anos de história e com prestigio internacional. Como acha que começou aquele grande fogo na Rússia este ano? Foi gente formada aqui e que o Jorge Mendes conseguiu colocar na Rússia. Cada dia de Verão em que não há condições para a labareda pegar são custos para nós. Principalmente custos psicológicos que não têm preço. O que nós queremos é que o governo, pelo menos, comparticipe nas despesas que temos nesses dias. Porque temos que ir ao armazém dos chineses e comprar árvores de natal, depois temos que alugar um pavilhão coberto e ordenamos as árvores todas antes de lhes pegar fogo. O Sr. sabe os custos disto? Árvores de natal em Agosto não são fáceis de arranjar!”

O Youtube anunciou hoje o vencedor de melhor filme na categoria efeitos especiais. O vencedor foi Javier Martinez, autor dos vídeos do guarda-redes Roberto que estão disponíveis no Youtube e em que se pode ver Roberto em grande nível, dando mesmo ideia de ser um dos melhores guarda-redes espanhóis da actualidade. No anúncio do vencedor o júri destacou a excelente qualidade dos efeitos: “ninguém diria que é uma montagem, se não nos tivessem enviado as imagens dos jogos do Benfica não tínhamos acreditado que eram efeitos especiais”. Ainda relacionado com o guarda-redes do Benfica, a Bwin anunciou que irá retirar a opção de aposta na derrota do Benfica caso Roberto volte a ser titular. Fonte da Bwin explicou ao IVA: “não estamos aqui para perder dinheiro, a titularidade de Roberto tira qualquer imprevisibilidade ao jogo.”