Antes do jogo com a Suécia Carlos Queiroz apostou com alguns jogadores que só cortaria a barba quando a selecção nacional marcasse 2 golos. Depois da vitória de hoje o seleccionador já pode cortar a barba, mas IVA sabe que devido à fraca exibição da equipa portuguesa tirar a barba não vai ser tarefa fácil. Como castigo a barba vai ser retirada com cera fria e quem o vai fazer é o “delicado” Bruno Alves, toda a cena vai ser acompanhada pelo “soltem os prisioneiros” dos Delfins com o som máximo. Gilberto Madail espera que esta tortura sirva para que Queiroz entre na linha.

Isaltino Morais justificou hoje em tribunal que grande parte do dinheiro que depositou na conta na Suíça é proveniente de ganhos com a Fada dos Dentes.
Quando questionado como, com um rendimento de cerca de 351 mil euros, Isaltino conseguiu depositar na Suíça mais de 1,3 milhões de euros este respondeu: ” naquela altura tive que arrancar dois dentes e levei os dentes para casa. Nessa noite falei com o meu sobrinho que está na Suíça e que me contou a história da Fada dos Dentes Suiça, que é diferente da outra porque não aparece só com dentes de leite. Como na Suíça comem muitos chocolates estragam mais os dentes e por isso também arrancam mais dentes e têm esta fada especial que só funciona utilizando uma fronha de pele de andorinha dos Alpes que o meu sobrinho me enviou por fax. Na altura não acreditei muito, mas não custava experimentar! Na noite que recebi a fronha fiz o que costumo fazer antes de dormir, rezei, telefonei à minha mulher a desejar boa noite e coloquei os dentes debaixo da almofada. A meio da noite acordei e tinha duas notas de 1.000 francos suíços. Foi o principio de uma pequena fortuna que durou enquanto a fronha durou, porque a brilhantina estraga as fronhas de andorinha em três tempos e aquilo não é fácil de arranjar. Fui investindo o dinheiro em raspadinhas e aquilo duplicou num instante. Por acaso não guardei os cartões das raspadinhas premiadas, mas que eu saiba a lei também não obriga… como também, que eu saiba, não obriga a pagar imposto da Fada dos Dentes Suíça. E eu não sei se já lhe contei a história de uma galinha que eu na altura tinha e que punha ovos especiais, já?”

1 o percurso sinuoso escolhido pelo Governo permite que o TGV poupe energia nas descidas porque pode ir em ponto morto.

2 se o TGV parar 10 minutos em todas as estações previstas, 85% do tempo de viagem está parado.

3 se na viagem do TGV for exibido um filme do Manoel Oliveira o tempo de viagem Lisboa-Madrid só dá para os passageiros verem o plano da primeira cena do filme.

4 com o TGV Luís Freitas Lobo vai conseguir assistir ao vivo a pelo menos 20 minutos de todos os jogos de futebol do campeonato Português e Espanhol (mesmo dos que se realizam à mesma hora)

5 o valor que está previsto gastar na construção do TGV daria para 100 inaugurações de Mario Lino, 250 presenças de António Vitorino em AG da Brisa, 200 alterações de ZPE pagas em offshore e 15 sobrinhos de Isaltino na Suiça.

6 está previsto que no percurso Lisboa- Porto o TGV pare em duas estações de serviço para atrair passageiros pertencentes a claques de futebol.

7 com o TGV os habitantes do Porto vão passar a ter “Metro-Rápido” para Lisboa e Galiza

8 se Rui Santos fizer uma viagem no TGV com a janela aberta fica com o cabelo liso. (qualquer distância superior a 500km, excepto Galiza por causa da humidade)

 Sinceramente não me parece que os meios tecnológicos sejam a solução para os problemas da arbitragem. Vejam a meteorologia que usa tecnologia todos os dias e é raro acertar uma previsão do tempo. Se as imagens de TV funcionassem o Rui Santos já tinha percebido que não se podia vestir daquela maneira. Esta semana vamos passar a ter a Assembleia da República com mais meios tecnológicos da Europa, até existe um canal de TV da Assembleia da República… Acreditam que, com tantas imagens e tecnologia, a partir de amanhã os nossos deputados só vão tomar decisões correctas? O Luís de Matos não faz ilusionismo através da TV? As pessoas vêem as imagens sabem que há um truque mas não chegam a perceber como aconteceu, quem nos garante que não era isso que ia acontecer no futebol? E a supervisão bancária não usa meios tecnológicos? Então como se explica o que aconteceu no BPN no BCP, etc. ?
E se a tecnologia resolvesse mesmo o problema das más arbitragens, o que é que nós íamos falar a semana toda? Das exibições das equipas? Dos penteados dos jogadores? E a culpa de perder passava a ser atribuída a quem, aos jogadores, aos treinadores ao cameraman? E quem é que ia ter os direitos das imagens, a Olivedesportos? E se isto fosse mesmo para a frente quem é que limpava os restos do Rui Santos quando este rebentasse de vaidade? Já imaginaram as televisões mundiais dizerem que tudo isto tinha começado com a petição de português e depois aparecia o Rui Santos? O que ficariam a pensar de nós? Deixem lá mas é os árbitros sossegados…

PS - E o Rui Santos não dava um excelente protagonista de um anuncio do Restaurador Olex?

A Universidade da Vida da Prisão de Monsanto pretende homenagear Vale e Azevedo com o grau de Doutor Honoris Causa pelo trabalho desenvolvido na área da aldrabice, roubo e fuga às autoridades. O reitor da Universidade, Esmeraldo Mãozinhas, compreende que, dadas as circunstancias, dificilmente Vale e Azevedo consiga deslocar-se a Lisboa para ser homenageado embora vá dizendo “deste homem esperamos tudo, mas se não conseguir vir já nos disse que vai reservar o Palácio de Buckingham para lá realizarmos a cerimónia “. Mãozinhas explicou ao IVA a razão desta homenagem ” este homem é um orgulho para todos nós e para os portugueses. Este é o homem que conseguiu ser presidente de um dos maiores clubes portugueses, a nível nacional burlou várias pessoas em milhões de euros, até o BPN conseguiu burlar, a nível internacional tem feito uma carreira extraordinária em Inglaterra e até em Angola tem golpes de sucesso. Vale e Azevedo é um exemplo para todos os jovens que frequentam a nossa universidade. Vale e Azevedo é o nosso Mourinho. “

“Governo impõem silêncio no abate dos pinheiros com infecções “in Público
Agora que o Papa criticou o uso de preservativos o Ministério do ambiente vai ter mais dificuldade em lidar com a doença dos pinheiros.

“Obama dirige-se em vídeo ao povo iraniano pedindo um novo começo” in Público
O discurso de Obama começou por “O problema não são vocês somos nós, precisamos de dar um tempo… ”

“PSD garante ter indicadores que dão vitória a Ferreira Leite” in Público
E por mais 50€ o professor Karamba ainda garantia que Paulo Rangel emagrecia 20kg até às eleições.

“Papa lembra desigualdades sociais em Angola” in DN
E estreia novo par de sapatos Prada vermelhos nesta visita a Angola.

“Submarino nuclear e navio americano colidem no estreito de Ormuz” in Sol
O maior problema para a seguradora é que vinham os dois da direita, embora um por cima e outro por de baixo de água.

“Mário Lino pede aos críticos do traçado do TGV que fundamentem a sua posição” in Público
Mas não vale falar em euros…

Esta semana os deputados regressaram à sala do plenário da Assembleia da República, após oito meses de obras, para receber uma aula de formação relativa às inovações técnicas introduzidas na principal sala da AR. IVA acompanhou esta visita e divulga em primeira mão as principais inovações técnicas que vão facilitar a vida aos deputados da Nação. Cada lugar tem 2 botões pré-programados para emitirem sons diferentes consoante o desenrolar do debate. O primeiro botão refere-se a “apoio”, quando se prime o botão ouve-se : “muito bem! muito bem!” seguido de palmas. O segundo botão, “vaia”, quando premido emite  sons monocórdicos de desagrado e imperceptíveis (foram gravados no ZOO de Lisboa na zona das morsas). “Estes 2 botões vão simplificar muito a vida aos nossos deputados, não só porque se cansam menos, mas também porque nem sempre estão com atenção ao que está a ser dito e o líder da bancada tem o poder de iluminar o botão que os deputados devem carregar” explicou ao IVA BOB o Construtor responsável pela obra.

Para além destas alterações genéricas há também algumas adaptadas a cada partido. Por exemplo o PSD tem um botão que permite libertar espírito de Sá Carneiro. Tem um outro que permite ao líder parlamentar emitir um “piiiii” sempre que José Eduardo Martins quiser dialogar com alguém “à moda do norte”. Santana Lopes também terá um encosto especial na sua cadeira e que permite acompanhar a onda da parte de trás do seu cabelo. A vida também estará mais facilitada para o PCP, pois o novo sistema informático tem gravadas 3 intervenções do PCP dos anos 70 e que servem para ser utilizados em qualquer tema que esteja em debate na assembleia. Para o BE foi encastrado na bancada uma pequena máquina que faz nós de gravata e que vai permitir que os bloquistas possam finalmente usar gravata nas sessões da AR . Na bancada do PP , em frente ao lugar de Paulo Portas, foi introduzida uma placa transparente que impede que a luz que reflecte nos dentes do líder o PP ofusque os restantes deputados da AR. Na bancada do PS, e para além do assento especial em pionés da cadeira de Manuel Alegre, cada deputado tem uma imagem de José Sócrates que se ilumina quando as luzes baixam. Tudo isto será inaugurado na sessão do próximo dia 25 de Março.

Com a chegada da Primavera a grande maioria dos portugueses recebe uma poupança extra. Não se trata do reembolso do IRS, porque esse já está gasto mesmo antes de o receber, mas sim de algumas notas que ficaram esquecidas nas calças do Verão passado. A mudança de estação é tempo de substituir a roupa do armário e nos bolsos dessas calças e calções de Primavera/Verão muitos portugueses encontram notas e moedas que ficaram lá esquecidas. Esmeraldo Sovina do Financial Times explicou ao IVA ” Este ano de crise foi muito bom para o dinheiro de bolso. O dinheiro esquecido nas calças foi o melhor investimento que os portugueses poderiam ter feito. Este dinheiro valorizou mais do que o PSI20, ou seja, se o ano passado andou a investir em acções do PSI 20 tinha ganho mais se tivesse deixado esse dinheiro sossegado dentro dos bolsos daquelas calças brancas que só usa quando a temperatura sobe. Este ano pode ainda ser melhor do que o habitual porque os portugueses não vão ter dinheiro para renovar o guarda-roupa o que aumenta a probabilidade de encontrar o dinheiro esquecido nos bolsos. “

Na escola básica de Barqueiros, em Barcelos, 17 crianças ciganas estão a ter aulas num contentor longe dos restantes alunos. IVA foi até Barcelos e descobriu que à porta da sala de aula foi até colocado um sapo, animal que segundo os ciganos dá azar, de forma a evitar que as crianças ciganas se sentissem tentadas a entrar. IVA falou com o professor destas crianças que nos contou ” eu não sei porque o fizeram, mas da minha parte estou muito satisfeito, agora só visto roupa de marca e a preços fantásticos. Tenho até tido mais dias livres, porque cada vez que há um casamento no acampamento faltam todos uma quantidade de dias. O Ministério da Educação tem os tratado muito bem, cada um deles já recebeu uns 6 Magalhães enquanto os alunos das outras salas estranhamente ainda não receberam nenhum.”